放手，難

這件事我猶豫好久，它應該是壓垮駱駝的最後一跟稻草。如果說，遠因是孩子長大了，那麼近因就是它。我不得不做出最後決定──要不要對姊姊放手？讓她跟成年孩子一樣，全部的事由她自己作主。

晚上八點，我寫稿累了，打開冰箱，發現還有七顆草莓。

昨天晚上十點，它還是滿滿的一盒。當時我打開洗了一顆，送進自己的嘴裡，正準備繼續邊洗邊吃，卻在洗第二顆的時候，想到了還在做功課的姊姊和弟弟，他們可能也想吃。於是我先洗了五顆送進弟弟的房間，他高興地接下，謝謝雖然說得小小聲，但我知道他心裡的謝意一點不少。我又轉進姊姊房間，她最近心情上上下下起伏很大，草莓雖然是她最喜歡的水果，但我得先確定。她露出大大的笑容說好。我也很高興地回頭洗了一些給她。

今天只剩七顆我全部洗了，連盒子拿到弟弟房間，「給你一些好嗎，姊姊可能也還要。」我分了三顆給弟弟，不是因為我比較偏心姊姊，而是弟弟什麼水果都吃，姊姊比較挑。等我拿著四顆草莓喜孜孜地推開姊姊的房門時，「姊姊，要不要一些草莓？」

她的臉色又不好，頭只回了一半，說不要。

「你不要啊？」我有點自言自語，但心裡其實又有點高興，因為我也想吃。原本沒期望聽到姊姊說什麼，但她卻用極防衛的語氣說：「不吃也不行嗎？」

她以為我要強迫推銷。我走回弟弟房間，「姊姊說不要，再給你兩個。」我一邊吃著兩個最小的草莓，一邊走回書桌，心裡滿是難過。當孩子將你的好意當成壓力時，父母也是要檢討的。

姊姊這樣的態度，不是一天兩天的事了。我知道不是我們感情不好──我整天管著她，幾點回家管著她，可不可以出去玩管著她，做功課時不可以上網管著她，讀書時不可以跟朋友傳簡訊聊天管著她，畢業前不要再交男朋友管著她........她給自己的壓力已經不輕了，又有一個人整天管著她，所以將「不高興的臉色」多給這個人看一點，也是人之常情，對嗎？

今天這麼「惡劣」的態度，我沒有立刻將她說一頓，反而默默不作聲，那不是委屈，而是體諒。她的「叛逆」有一陣子了，今天只是誤會我的意思，我不能就此「發作」。我要是對孩子的態度不滿，應該拿出來好好討論，不能等到忍無可忍才爆發。況且我今天也沒有「忍無可忍」，我只是難過而已。

晚上另一半來電，我跟他敘述姊姊的情況。我很少認真跟他討論教養問題，因為他是個什麼都說好的爸爸。

「我應該放手不管嗎？」我問。
「對，你不要管了。」他說。

「真的可以嗎？」我開始舉例過去一個月，「如果媽媽不管孩子」會發生的情況：「前天剛考完的SAT測驗，如果我不管，她會少用功一半。昨天十點她說要睡了，等我十一點開門看她時，她還在床上看電影，她七點才看過一部，但她說還有二十分鐘就演完了，等我半個小時去查看時，她又說她想要再寫點東西，我氣得跟她說，我不睡等你，你要睡時來跟我說⋯⋯

「我真的可以不要管嗎？」我問另一半，其實我是在問我自己。

先生知道事情沒這麼單純了。他也知道前一陣子姊姊失眠，好不容易調整過來，不可以走回頭路。他說：「那你不要管。我來管，他會聽我的。上星期我跟她聊天，她都好好的啊！」

「那是因為她跟你不熟啊！」我半開玩笑，但也是半認真的：「等你跟我一樣管著她，只要到一定的程度和強度，她對你是一樣的──」我尾音拖得好長，那就是所謂的語重心長吧。

我又舉了另一個例子。兩個月前，姊姊有天晚上十二點還沒到家，卻沒即時打電話，害我一直等著沒睡覺。後來我問姊姊：「你一年半後就要上大學了，到時候你的生活作息，也不用跟爸媽報告，你要跟同學在外面玩通宵不回宿舍，也不需要跟我們說。你要不要現在就當做已經上大學，現在就開始對自己負責，幾點回家也不需要報告？」

我只是想跟孩子討論這個議題，心裡還沒有定見，沒想到第二天，姊姊很認真的來說：「媽媽，我覺得那樣好，我以後自己決定幾點回家，不用來跟你說了。」

天哪！當時我沒答應，好像是因為一個月後就是SAT大考，我現在放手，不是害你嗎？

故事說完，我反問先生：「幾點回家？週末要去哪玩？可以放手讓她自己決定嗎？」

「可以啊！」先生說。我聽了其實心裡滿高興的。你知道管青少年有多累嗎？

「她這麼大了，逼迫她也沒用。我們好好說，她多少會聽的。我看她就是好乖的孩子。」先生說。

我開始說笑：「她當然是好乖的孩子。她用功的程度，是你當年的三倍有餘吧。如果跟你比，那她現在什麼也不用做了........」

我又說：「現在不是我想管著她，而是我知道她是愛玩的孩子，只要一放手，多少會影響到成績⋯⋯當然你也可以說成績不代表一切，但是在一切都混沌不明時，成績就是一切啊。」

我繼續說：「她雖然給我臭臉看，但其實又不反對我管她。她自己也很矛盾──她想要成績好，但又愛玩。我今天只要一放手，不管張三李四找她，她每個都想去⋯⋯晚上做功課也一樣，隨時都有同學在網上找你聊天，這樣怎麼專心讀書呢？」

「好。」我似乎決定了：「爸爸，就照你說的。我不管了。但是最後這個自制力的問題，我們找她來討論，看她怎麼說。」

「姊姊現在在做什麼？」先生問。
「在房間讀書。」
「你等一下幫我親親她。」先生說。

「哦，不公平。是我比較可憐吧。你現在終於知道小孩不好管了，你從來都不知道，對嗎？」我哀號。

他每天上班都跟打仗一樣，忙了一天，還要對教養做出仲裁。說到最後，責任還落到他身上去了，到底是誰比較可憐？

後記：

我決定了，今後我要把姊姊當成已經離家去上大學的孩子。但是我不準備告訴她。我準備用行動來展現我的「誠意」──每天開她的房門時，不再管她是否又在聊天，而是問她要不要喝杯牛奶、吃個水果、捏個肩膀？她不排斥媽媽，她只是長大了，不想再有人管著她而已。

後來的故事呢？當時我不知道，父母的記性有多差。這個「到底要不要放手的決定」，反反覆覆持續了好幾年。直到姊姊終於發現，說：「媽媽，這個『決定』，你上次已經說過了。」