修補關係

我常常在談及關係時，總會分享：

「我們不可能隨時隨地都能展現出理想的溝通方式，特別是在自己內心面臨巨大的壓力與恐懼之時。我們可能會很直覺與本能地反應出舊有模式，但是沒有關係，只要我們願意事後修補，去表達自己的心情與想法，也願意道歉與感謝，就是一種力量。不用期待自己學了這些，就進入一種隨時都能平靜地、平安地溝通。當內在力量安穩時，我當然可以做到這些，但是總有某些時候我會失去平衡。我可以盡力地在這個時候駕馭自己，但當內心情緒發展超乎我能掌握之時，不小心呈現不合宜的行為之時，我也能接納自己的不適當，並且願意盡力去修補。」

這些話是為了讓人們放下對自己的完美期待，也認識生活中的關係與自己是隨時變動的；我們也要學習駕馭突然衝出來的情緒，與接納自己的不適切。這是我們可以為自己和關係負責的部分。但是，當關係對方呈現出暴衝的情緒與語言，我們是承受的那一方之時，你是否也願意給對方修補的機會，去聆聽對方的心情與想法，然後放下？

我們常常不小心地進入要求對方理解與原諒，卻不願意聆聽與放下對方讓自己受傷的困境，而造成關係的僵局。

電影「婚姻風暴」便描述了這樣的困境。

一家人原本開心地去滑雪度假，卻在第二天於露天餐廳午餐時遇上了雪崩。當時原本以為只是小雪崩，沒想到卻突然形成一道高牆，直直往餐廳衝來。原本爸爸還高興地拿著手機攝影，告訴小孩沒事的，卻在雪崩高牆形成之際慌亂地逃走，留下媽媽緊緊抓住兩個小孩，來不及逃跑地蹲在桌子旁，祈求平安。

還好雪崩只是虛驚一場，在到達餐廳前便停止了。之後，爸爸回來了，卻在媽媽心裡留下一道深深的傷痕：我的丈夫居然自顧自地逃跑了，留下我和孩子孤立無援。自此，度假的氣氛改變了，原本開心的氛圍，瞬間凝結。

媽媽在與朋友聚餐的社交場合，描述丈夫逃跑的情節，丈夫否認，說這不是他認知的故事內容。兩人起初還試圖消弭這突發的意外，想要重新連結，但是妻子的受傷情緒因著不被理解與接納而不斷地蔓延著。

終於，妻子又再一次在不同朋友的面前訴說著更詳細的丈夫逃走的過程，丈夫依舊否認。妻子說，我可以讓你看當時的攝影，確認當時發生的過程。丈夫再也逃不掉面對自己曾有的行為。

這時，丈夫突然崩潰痛哭，說自己也控制不住自己，他也討厭自己有這樣的一部分，不只妻子是受害者，他也是自己這樣性格的受害者。

妻子瞠目結舌，不知道要如何面對丈夫的失控，卻也做不出任何安撫的動作，只能重複說著：「你冷靜。」

結果是小孩出來擁抱爸爸，並且要求媽媽也要擁抱爸爸。

我們可以非常理解這位妻子的心情，她在亟需丈夫的時候，卻被背棄了，她被澈底拋下，摧毀了她對丈夫的信任與安全感。尤其事後當她訴說這過程時，丈夫無法聆聽甚至否認，更增加她的挫折與忿怒。

而這位丈夫呢？

身為丈夫與父親，在危難之際卻只關注自己的生存，要如何面對自己的膽小與懦弱？面對妻子不斷訴說與指控，要如何向妻子承認自己的不適當？他試圖掩蓋這一切，當再也無法否認時，只能向妻子承認自己的脆弱，以致無法自拔地痛哭。

這對夫妻各自面對著自己的期待失落。妻子期待丈夫的保護，丈夫也期待自己能保護妻子，但是雪崩事件摧毀了這對夫妻的期待，造成了需求失落。妻子要如何理解丈夫的行為是屬於人性的脆弱，並再次相信丈夫；而丈夫要如何重建自尊，再度贏得妻子的信任，這些都是夫妻關係此刻面臨的考驗。

是什麼樣的力量會讓人願意理解、原諒並且重拾信任？我想，是過去相愛的美好經驗，還有選擇不放棄關係，願意從現在起修補的努力。

電影最後便展現了這樣的力量。

最後一天的滑雪裡，妻子迷失在大霧的雪地中。她呼喊救命，丈夫毫不猶豫地前往救援。妻子感受到丈夫的保護，丈夫也因此對自己重新產生了信心。

關係僵局常是互動的結果。當一方覺得挫折與受傷，另一方就必須願意承認與道歉；當一方願意修補，另一方就必須願意給予機會；當一方短時間難以平復傷口，另一方就要有耐性等待原諒；當一方覺得愧疚與難堪，另一方就必須建立臺階，讓對方有路可走。如若不然，便只會停留在自己的受挫情緒之中，持續埋怨對方。

無論我們在關係中是處在怎樣的角色與處境中，都考驗著我們的智慧去突破僵局。牧師Joel Osteen便描述了一則他的母親處理夫妻關係的智慧。

有一天，夫妻發生爭吵，丈夫感受到被冒犯，覺得自憐，因此決定和妻子冷戰。

他在相處中漠視她的存在，總是當做沒看見她，並且對她的問話呈現愛理不理的狀態。

幾個小時後，妻子受夠了冷戰，決定採取行動。她安靜地躲藏在家中的一扇門後。

一陣子過後，丈夫發現妻子不見蹤影，他開始找人。他找得愈久，就愈擔心。

數分鐘後，他經過太太藏匿的那扇門，她跳到他背上，雙腿夾住他，說：「除非你開心，否則我就不下來。」

剎那間，兩人都笑了，就這樣笑了許久，丈夫也忘記了他原來到底是為了什麼生氣。

聖經哥林多前書中說：「凡事我都可行，但不都有益處。」如何在關係中行出有益處的行為，取決於我對伴侶的愛，與駕馭自己黑暗的能力。

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