【Yahoo論壇/呂秋遠】不適當的時間和解 才會讓自己的人生走不下去

愛的培養皿
圖片來源:Getty image
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在訴訟的過程中,和解是很重要的一項工具,但就只是解決「當下問題」的工具,但是對於解決「人生問題」,有沒有幫助,這不一定。縱然遇到很好的法官、檢察官、律師、調解委員願意幫忙,也得要看自己能不能過得去。但是,我不能接受「原諒別人就是善待自己」的和解態度。

這麼說,我是反對和解嗎?倒也未必。而是人生有很多事情,還沒到時候就是無法和解,對家人、婚姻、社會,乃至於自己。「和解讓未來的人生可以繼續走下去」這句話,其實我是不能接受的,因為時間沒到就是沒到,在不適當的時間和解,才會讓自己的人生走不下去。

例如,有些文章會告訴我們,應該要站在伴侶的角度去想,為什麼他會有暴力行為、他為什麼會外遇,是不是因為他曾經受過什麼挫折,要不要從他的角度去思考等等,一旦可以從他的觀點去思考,就可以放下成見與對方和解,也可以跟自己和解。也有些文章會跟我們說,這個社會縱然對於同志不友善,但是我們要想想,其實還有一部份人支持同志婚姻平權,所以我們應該對這個社會敞開心胸。更有些文章會提到,如果家人對我們不好,比如從小就拋妻棄子、外遇家暴,最後竟然要子女扶養他,我們應該要跟對方和解,也是放過自己云云。

我可以很肯定的說,這是典型的中產階級春秋大夢。你沒看過地獄,就別說刀山其實很好過,油鍋其實只是三溫暖。

現在看到的某些人可以跟自己和解、跟伴侶和解、跟家人和解,乃至於笑著原諒這個曾經錯待他的社會。是因為他們變強了,不想計較了,但並不是原諒了。當自己過得比較好,當然可以把某些過去的陰影遮蓋。自己都已經事業有成,回去同學會面對這些曾經霸凌他的同學,當然會有快感,說不定還很有勵志效果,出本「我是如何走過霸凌人生:總裁的第一門課」之類的心靈雞湯書。那麼,如果因為這些經驗,從此就一蹶不振呢?Who cares?(記得要加S)誰在乎一個曾經被霸凌,後來就消失在這個世界上的螞蟻?和解是「算了,不跟你計較」的結果,甚至是一種「你看,我也有今天」的報復,但並不是打從心裡就覺得可以原諒這些人或這個人。

所以,不要急著想要跟誰和解。如果永遠都不想和解,就逃得遠遠的,沒必要去面對。畢竟對於一個曾經被傷害過的人來說,逃避不僅一點也不可恥,而且很有用。不想面對,那就逃,因為生死之外無大事,如果面對會讓自己更傷痛,沒必要強迫自己去和解。要求別人去和解,或者體諒加害人的立場,更是一種莫名其妙的思維,不能就是不能、時間沒到就是沒到,為什麼要編織一些美麗的理由、藉口或者勵志小故事,讓自己覺得已經做好準備,可以面對人生的這些傷痛?

不想跟家人、伴侶、社會和解,不是你的錯,錯的是錯待自己的人。好好的舔舐傷口,讓自己療傷以後更強大,隨著時間經過,想和解再來和解,不能就放著,不要逼死自己。只要不傷害自己、不傷害別人,我們都可以做自己想做的事,當然包括拒絕原諒對方。

時間未到的和解,並沒有力量,只是委屈。

全文轉載自呂秋遠臉書

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