世上沒有完美父母！心理醫師媽媽：請放下「我不是好媽媽」的罪惡感

妳知道，通常初次進入診療室時，誰的臉色最為陰沉？是牽著子女的手走進來的母親們。然而，那些同行，有氣無力、凡事都會生氣、關閉心門不說話的子女，到此反而很坦蕩，一副隨便妳想怎麼樣的態度。與孩子的問題相比，債務、出軌、婆媳問題根本不算什麼。母親們看著那樣的孩子，不只心急如焚，甚至都要燒焦了。她們每個人的臉上彷彿都寫著「我不是好媽媽，沒把孩子教好」，而充滿罪惡感。

我也是個母親，非常理解她們背負的教養重擔。世界上充斥著各種好媽媽的形象：笑著換尿布的媽媽；溫柔解讀孩子鬧脾氣原委的媽媽；朗誦同樣的童話上百次，仍舊每次都很有耐心的媽媽。身邊充斥著這些無數的既定印象，難怪這些媽媽都會覺得自己不是個好母親。

某次，有個養育兩個孩子的媽媽以「感覺我修了一門不管再怎麼努力，分數也拿不到C以上的課」來形容母親這個工作。感覺就像是花了二十年時間，去做一個高標準、無法滿足任何人的工作，這就是現代媽媽們受挫的真相。

當「正向父母」有錯嗎？

2000年代初期，歐洲的一個心理學專家委員會對正向父母的定義如下：「『正向的父母』教育、指引孩子，協助他們自發行動。換句話說，他們認為孩子是有權利的個體。成為正向的父母，不代表採取自由放任的教養方式。『正向的父母』有一套充分開發孩子潛力的標準，尊重孩子與學生在非暴力環境下生活的權利。」

這個定義乍看沒有不妥，但比利時心理學家莫伊拉．米科拉傑克（Moira Mikolajczak）和伊莎貝爾．羅斯卡姆（Isabelle Roskam）在《父母倦怠》（暫譯，Le Burn-out parental）書中卻予以駁斥：「正向父母的概念使父母對自己不滿，為自己匆忙處理孩子的事情，沒有投入充分的時間而自責。……即便成為父母，也不可能隨時保持成熟。為人父母如同從事一個沒有休息時間的全職工作，而且付出很多努力，也不一定有回報。簡而言之，這是一個不像樣的工作！」

他們並非否定父母角色的重要性，而是希望大家將「正向的父母」視為一種理想，而非凡事以此為榜樣。世界上沒有人是完美的，也不可能有「完美的父母」。就算是父母，也會對孩子的尿布皺眉，對隨便鬧脾氣的孩子發怒，厭倦朗誦多次的書籍。每個父母同時都是獨一無二的個體，走在理想父母的道路上都有不足。當我們承認這一點時，不僅更容易扮演好父母的角色，也更能幫助子女成長茁壯。

正向的父母其實是近年才出現的概念，人類史上有很長一段時間，孩童都被視為父母的財產，對孩童的漠不關心或虐待尚未成為主要的社會問題。到了二十世紀，孩童才開始受到尊重，有關母親與孩子親子關係的論文如雨後春筍般出現。韓國則是在1980年代，大眾開始意識到父母角色的重要性，以「成為正向父母」為目標，建立了「父母職責」目錄。

別為了「我不是好媽媽」充滿罪惡感

如今只要成為父母，就會收到龐雜的代辦清單，從情緒、學習到未來的成功等，需要處理的問題不勝枚舉，導致現在的父母雖然擁有過去的父母難以企及的專業知識，卻承受著無言的壓力，深怕自己一不小心就毀掉孩子未來。

想像一下，當必須持續進行一個無論再努力都不滿意的工作，肯定會備感壓力。而且壓力造成的不安與憤怒，往往會在最小的一個環節被引爆。這也解釋了，為何父母常對孩子生氣的原因。身心疲憊的父母會不自覺地向孩子發脾氣，或者因為對孩子不符期待感到失望，嚴厲地指責孩子。但之後，他們又會覺得對孩子動怒、帶給孩子傷害的自己是「壞媽媽」，而陷入自責。

儘管已經做了最大的努力，但父母和孩子都不快樂。在父母心目中，只要對孩子有益，他們什麼都願意做。可是，父母如果替孩子打理好一切，反而會抑制他們的成長。相反的，如果讓孩子身處適度匱乏的環境，他們就會努力填補不足，設法成長。我也不例外。

如妳所知，妳的外婆，也就是我的媽媽，是1950年六二五戰爭（或稱韓戰）爆發後南下的北方難民。在幾乎沒有親戚可依靠、經濟狀況困難的情況下，我們六個兄妹接連出生。外婆既要照顧孩子，又要料理家務，還要工作賺錢，每天都忙到分身乏術。

外婆不知道、也不曾奢望現在父母所夢想的優質親子關係，即便如此，我們六兄妹仍健康長大，也從未埋怨自己的母親。甚至我們六兄妹反而因此互相照顧，建立更牢固的情誼。匱乏的環境，成了我們六兄妹的成長催化劑。

因此，大可不必為了自己不是「完美父母」，沒有提供孩子完美環境，而嚴厲地斥責自己。我們應該做的是，牢記「我不是好媽媽的罪惡感」對母親或孩子都沒好處。畢竟孩子想要的不是一個有「好媽媽情結」的媽媽，而是真心喜歡自己的媽媽。

有些人說，自己沒有被父母愛過，所以不願意生孩子；也有些人說，最近養孩子要花好幾億韓元，但自己沒有錢，不能養孩子。此外，很多父母一想到孩子可能會在競爭激烈的社會上受傷，就忍不住心痛。身為父母，這些擔心是必然的。不過，每個孩子都有自己的生存能力，他們會透過父母的不足找到自己，創造自己的故事，或是當父母不在時，發揮自身的優勢。

享受吧！有限的親子共處時間

在診療室與孩子對話時，我常因為他們早已看穿父母的心思，感到訝異不已。孩子們很清楚，父母想要埋藏的情結與欲望，所以父母如果選擇在此時繼續隱瞞，堅持「我做的一切都是為了孩子」，問題就會變得棘手。

孩子在父母欲望的壓抑下，不僅會討厭自己，也會憎恨父母。反之，父母如果認同孩子的觀點，他們就會以不同的角度看待父母，接受父母是兼具優點與缺點的獨立個體，於是設法自行開創未來，像樹木朝著太陽伸展樹枝一樣，一步步走出自己的人生。

希望妳能放下對孩子的擔憂，放下成為「好父母」的重擔，享受教養孩子的快樂。與其被「完美父母」的假象逼迫，不如下定決心當個像自己的母親，為此感到滿足。現在的父母多半很疼孩子，幾乎沒有人不懂育兒知識，因此妳已經做得夠好了，多鼓勵自己，好好享受與孩子相處的時光吧！畢竟等孩子上國中後，更喜歡和朋友在一起，就算父母想多和他們相處，也不太可能了。簡而言之，妳和孩子能累積共同回憶的時間已經所剩不多。

接下來，試著回想妳生完孩子時候，所感受到的喜悅吧！把一個連眼睛都睜不開、不停扭動的小生命，慢慢養育長大成人，難道妳沒有在這段期間獲得滿滿的成就感嗎？更何況，不管妳表現得多差勁、多生疏，孩子都會說妳是全世界最漂亮的人，對妳表達無限的愛意。我在生下妳以後，終於明白世界上存在這麼強大的愛。儘管身為父母的我們有時會因為這份愛感到辛苦，但我們也收到了令人欣喜的禮物，這是沒有生孩子不會知道的事。

所以充滿信心去扮演媽媽角色，停止內疚，以身為父母為榮。世界上沒有所謂的「好媽媽」，每個父母都以自己的方式做得很好。

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責任編輯：高郁捷
核稿編輯：張勝宗

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