別用無效的稱讚誤導孩子!心理師教你「有效讚美」的基本句型

陳志恆
·7 分鐘 (閱讀時間)

如果,正向聚焦就是有效的肯定與讚美,那麼,平常你都如何肯定與讚美你的孩子呢?你可能會這麼說:

「孩子,你今天幫忙做家事,好懂事哦!」

「哇!我看見你的成績愈來愈進步,不錯哦!」

「今天帶你出門,你不吵不鬧,真是個聽話的乖孩子!」

「你常常會關心媽媽累不累,真是貼心呢!」

「你說你今天在全校同學面前朗讀嗎?真是太勇敢了!」

肯定與讚美必須基於事實

沒錯,如果能這麼說,就已經具備正向聚焦的基本功了!

正向聚焦就是把孩子值得被肯定的地方給說出來,並且讚許一番。這裡有個重要的原則,就是正向聚焦必須基於事實。肯定與讚美若沒有客觀事實為根據,通常會帶來反效果。

所謂事實,就是真實發生,而且可以被觀察與描述的行為或表現。

我常帶著女兒到家裡附近的公園玩,曾遇到一位媽媽帶著她幼兒園階段的孩子,也一同在公園裡的遊戲設施玩耍。孩子爬上爬下,媽媽則是在一旁「熱情參與」。

怎麼說「熱情參與」呢?這位媽媽從頭到尾不斷誇獎她的兒子,一下子說:「你好棒呀!」一下子說:「哇!好厲害哦!」又不時穿插「你最聰明」或「好強哦」等美言。媽媽臉上滿是喜悅的笑容,孩子聽了也很開心,真是溫馨的一刻。

但我納悶的是,媽媽口中說的「好棒」、「厲害」、「聰明」、「好強」,到底是從哪裡看出來的呢?而這些觀察與發現,怎麼沒有讓孩子知道呢?

或者,媽媽就只是單純想誇獎孩子,心想這樣會讓孩子更有自信,更喜歡自己吧!

然而,這樣做也冒了一個很大的風險。當肯定與讚美沒有基於具體事實時,孩子便無從得知自己是哪裡做得好,哪裡值得被肯定,不僅沒學習到去重複表現好的行為,也可能錯誤解讀媽媽的意思,做出一些冒險、衝動或違反常規的舉動。

像是當媽媽說「好棒」時,也許是觀察到孩子身手俐落,身體協調性愈來愈好,但孩子可能錯誤解讀,以為媽媽喜歡他嘗試危險動作;又或者媽媽口中的「聰明」,是看到孩子可以變通,採用不同方式玩遊戲設施,但孩子也許發現自己插隊、沒禮讓其他小朋友,就會被稱讚「聰明」。但最多的狀況,常是孩子根本不知道自己哪裡好?哪裡棒?哪裡強?

另一種狀況,是大人給予孩子空泛的稱讚。像是孩子向父母分享了一件開心或得意的事情,大人聽完後,點點頭說:「嗯!很好呀!」這時孩子心裡可能會納悶:「你覺得我哪裡好?」

如果你每次有好表現,得到的稱讚都是「很好」,心中可能會漸漸升起一股反感。你會懷疑,眼前大人給出的讚美,是真心還是敷衍?如果對方的表情又沒有很專注,似乎沒有專心聆聽,或是對你的分享沒那麼有興趣時,還會給人虛偽的感覺,那就弄巧成拙了。

所以,肯定與讚美必須基於事實。把具體事實指出來,就是正向聚焦最重要的功夫,學習將肯定與讚美的聚光燈,集中在真實發生的事實上。

一旦學會了正向聚焦,當你要給予孩子肯定時,就不會永遠只說:「很好呀!」這樣空泛的言詞了。

基本句型:「事實描述」加上「正面評價」

以在公園遊戲區玩耍的母子為例,媽媽若要透過正向聚焦給孩子肯定,就絕不能只是空泛的說「好棒」、「很強」、「好聰明」、「真優秀」而已,而是要能明確指出孩子的具體行為或表現,例如:

「我觀察到你一下子就攀爬到頂端了,好厲害呀!」

「我發現你改變攀爬方式,更快速的爬上去,真聰明呢!」

「我看到你可以堅持完成吊掛活動,真的很不簡單呀!」

注意到了嗎?上述句型都有個共同點,就是先舉出孩子所表現的具體事實,再接上一句美言,這是最簡單的正向聚焦形式了。

歸納而言,正向聚焦的基本句型是「事實描述」加上「正面評價」。

>>看更多「有效肯定」範例句型,請參考陳志恆《正向聚焦》>>

保持真誠與專注才是最重要的

那麼,事實描述和正面評價哪一個重要呢?

如果你真要問我,我會告訴你,事實描述才是關鍵,而正面評價則可有可無,有時甚至可以省略。而很多時候,我們也可以透過讚嘆的語氣、欣賞的眼神或具鼓舞性的肢體動作,如點頭、豎起拇指、微笑、睜大眼睛、握拳、拍手等,來呈現正面評價。由身體姿勢或語調傳遞出的訊息,往往比語言還要容易被接收,更具有影響力,也會讓人感覺更為真誠。

我曾經聽一個孩子跟我分享,他與父母平時互動的情景。每次他有些事情想與父母分享時,特別是那些感到得意的經驗,便倚在父母身旁滔滔不絕的說著,一旁的父母則是「嗯、嗯、嗯」的回應著,然後偶爾說一句:「很好呀!」

突然間,孩子閉上嘴,靜默下來。

父母抬起頭,看了一下孩子,問:「你怎麼不講了呢?」

「你又沒在聽!」

「有呀!我不是說你很好嗎?」

「沒有,你根─本─沒─在─聽!」

「有啦!你說你做得很棒呀!繼續說,來!」

「不要!哼!」

前一秒,孩子還興致高昂的分享著,後一秒,孩子拒絕與父母互動了。

原來,這孩子的父母,常常在孩子說話的時候,不是眼睛盯著電視,就是低頭滑著手機。雖然嘴裡說著:「嗯、嗯、嗯。」或是不時說出:「很好呀!」這樣的肯定言詞,但孩子感覺到的,就是不夠專注,沒受到重視,甚至認為,那些稱讚都只是敷衍的表面功夫。

孩子感受不到父母的專注與真誠,這樣的對話,不要也罷!

若父母依然如此與孩子互動,長期下來,孩子將不再願意與父母溝通,就算發生了好事,有了好表現,也不願意與父母分享。許多父母抱怨孩子進入青少年期之後,在父母面前變成省話一哥、省話一姊,原因就在這裡。

當一個人嘴裡說的和肢體表現出來的,是不一致的訊號時,人們比較容易接收與相信那些非口語的訊息。而非口語的訊息,往往也真實反映出一個人的內在狀態。

正向聚焦要得到效果,重要的不是說什麼,而是堅守人際溝通的基本態度,保持真誠且專注,認真傾聽孩子怎麼說。當你聽到孩子分享自己值得肯定的地方時,有時根本不需要多說什麼,只要用讚許的眼神,給孩子一個微笑、點頭,或者拍拍他的肩膀,就已經達到有效肯定的效果了。

請記得,重要的不是嘴裡回應些什麼內容,而是與孩子互動時,保持真誠且專注,積極聆聽孩子的分享,這才是最要緊的。

*本文摘錄自親子天下出版《正向聚焦》,未經同意請勿轉載。

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