別讓父母成為長大的阻礙！

作者／獨立評論
文／李淑菁

有個媽媽害怕5、6歲的孩子長大。她擔心兒子長大了就會離開，而自己可能無法接受這樣的狀況。

女兒即將念中學了，也在家裡附近，一位父親擔心女兒騎單車危險，決定未來繼續由媽媽接送。

有大學生說：家長每天一定至少打一通電話，若自己剛好沒接到，就會收到索命連環call。到外地念大學，最需要心理調適的，反而是家長。

有學生非常辛苦拿到國外大學全額獎學金，臨走的當下，媽媽哭著說女兒怎不聽話去當老師就好，「女生不能太優秀，否則別人會認為妳是同志！」

也有學生大學畢業了，非常善良、做事認真，很清楚自己想走的人生路，更是努力認真地往這條路邁進。

但他很辛苦，每走一步，來自家人的阻礙卻是那麼沉重，甚至還以自殘要脅。

他想先就業，家長說：「念書要一氣呵成！」堅持孩子一定要「完成學業後再就業」。

拗不過要求，他只好在兩者之間取得平衡點，念自己有興趣的研究所。

然而，勉強過了這一關，下一個難題是：媽媽會讓他從事自己有興趣的工作嗎？

40多歲的兒子每每跟媳婦回到娘家，60多歲的媽媽總是三不五時打電話給兒子或孫女，交代要買哪些名產、要做什麼事情，甚至製造「事件」，讓兒子無法好好享受難得的假期。

……

▋家長到底在擔心害怕什麼？

擔心孩子沒有能力處理馬路上各種狀況，擔心未來孩子受苦，真的只是擔心？還是在害怕什麼？

以為將一切控制在手中，即可免除恐懼、減少各種憂慮，於是控制孩子念什麼科系、該往哪裡走、甚至該找什麼樣的對象結婚。

有的孩子一直被「豢養」在媽媽身邊，家長百分百「服務到位」，無形中將孩子「去能力化」，成為一種彼此依賴的迴圈──孩子依賴父母溫柔的圈養，也沒有能力逃離，就像被繫上鍊子的小動物，只能在一定半徑範圍內繞圈圈。

能生不代表能教；成為家長之後，不代表理所當然的晉級為教育專家。

家長對孩子的「愛」或許不容置疑，有些因為「擔心」孩子受傷害，打造一種無菌室的環境，想像可以讓孩子免於各種可能的危害。

但這是「愛」嗎？或者是一種本質上以愛為名的自私？

當年我一個人在台北念高中，不識字的媽媽因不會用壓力鍋，導致重傷送院治療。媽媽擔心遠在台北的孩子會擔心，這件事我幾年後才知道。

全家等著弟弟回家聚餐，我說：「要不要打給電話給他？」她說：「他現在可能正在開車，打電話催他只會讓他更驚恐……」

有智慧的家長，總是讓孩子放心、輕巧、沒有負擔的飛，放心地做自己想做的事，這才是「愛」！

▋以愛為名的控制，其實是內心恐懼

有些「愛」的方式可能更赤裸的呈現出家長本身的不成熟──以控制與支配作為方法，其實內在潛藏著極大的恐懼。恐懼孩子飛出去後，自己不知如何自處。

自己的生活就是繞著孩子團團轉，一旦失去可以團團轉的中心對象，就會頓然空虛。

我曾經看過國內研究生到國外發表，居然還有媽媽作陪；有成年孩子報名參加10天的心靈探索活動，媽媽也要黏著，要求同一組，過程中還幫孩子洗衣服、整理，造成孩子與其他參與者很大的困擾。

對家長而言，放手才更難。

她／他首先要處理自己的恐懼、要把孩子當一個「人」，而非「財產」，要了解跌倒是人生必經的過程；同時，家長也要學會如何用民主溝通，而非控制、下命令的方式，左右孩子的人生決定。

否則，你／妳拴得愈緊，孩子可能跑得愈遠！

▋不獨立成熟的長輩，讓孩子很累

許多孩子除了「應付」學校、補習班／安親班的功課，還要花很多的力氣跟家長對抗，或者先滿足家長的期待，才能走自己的路。

有些長輩害怕被遺忘，因此不斷盯梢、不斷提醒孩子自己的存在。不獨立成熟的長輩，會讓孩子很累！

家長必須先長大，孩子才會真的輕鬆。

但台灣的成人教育，沒能教家長如何成為家長，以為有愛無礙，照顧得無微不至才是好爸爸、好媽媽。

台灣社會對家長教育的缺乏，再加上現代社會對於未來不確定性的恐懼，總想抓住什麼；但在什麼都抓不住的情境下，控制孩子、養貓狗（控制型）成為唯一能夠「安心」的手段。

試想這一幕：有些家長不讓孩子跌倒、不讓孩子出去看世界、不讓孩子出國留學，當親戚朋友問「孩子這麼大了，怎不出去工作？」家長再無奈的說「沒有公司要他／她，找不到工作啊！」這樣控制型的愛，不僅成為孩子長大的阻礙、成為學校教育問題，更是國安問題！

▋孩子可以怎麼辦？

有些家長是需要教育的，特別是傳統的媽媽，需要開始把自己當成一個完整的「人」，而非任何人的附屬物。

當家長能夠逐漸找回自己完整、成熟的人生，不把過多的期待押注在孩子身上，而能夠完整、不虞匱乏，才有愛人的能力、放人自由。

有些家長為孩子辛苦了大半輩子，孩子或許能夠協助父母在退休前找到生命的其他重心，例如幫父母重拾以前的人際網絡、以前因孩子放棄的夢想、自信等，自己的生命才能繼續往前走。

這一切都是因為愛，一種更健康的愛！

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