大人改變了,孩子就改變了

愛的培養皿

文 / 羅志仲  (未來Family專欄作家)

 

<a href="https://goo.gl/ubNcKD" rel="nofollow noopener" target="_blank" data-ylk="slk:Photo:Pixabay,CCLicensed." class="link rapid-noclick-resp">Photo:Pixabay,CCLicensed.</a>
Photo:Pixabay,CCLicensed.

一個多月前,有位媽媽想帶著拒學的兒子來和我談話,我拒絕了,因為她的兒子並無意願與我談話,而我也不喜歡孩子是被勉強來的,我只願意先跟媽媽談話,媽媽答應了。

那次的談話很奇妙,媽媽的內在有了巨大的蛻變。近日,她再度問我,可以和她兒子談話嗎?我照例詢問:孩子願意嗎?她的回答令我意外,她說,兒子見媽媽回去後「洗心革面」,完全不同以往,對於與媽媽談話的「這個人」感到好奇,因此主動想找我談話。

我向來喜歡和孩子談話,孩子既然對我有好奇,我對他也很好奇呢,我遂排出我可以的時間。但不湊巧,媽媽那天要去旅行,媽媽問我:讓他騎單車去找你,好嗎?

旅行?騎單車?這位媽媽真的改變了,她真的放下了,她給自己自由,也給孩子自由。我期待與這個孩子見面。

大人改變了,孩子就改變了,這是我這幾年學習對話最深的感觸。孩子要改變很容易,但大人要改變很困難,因為大人的慣性太強大,又不願意去面對、處理自身過去的傷痛。因此,對於那些願意改變自己的大人,我只有深深的尊敬。

 

大人要改變的,並不是自己的行為,而是內在

另有一位媽媽來參加我的工作坊,提到她的兩個孩子常吵架,她很困擾。我笑著問她:「孩子自己覺得困擾嗎?」她愣住了:「他們好像不會困擾,他們每次吵完架,很快就和好了。」

我這樣問的目的是要帶出覺察:如果困擾是大人自己的,大人應該為自己的困擾負責呀,怎麼會要孩子為大人負責呢?

那麼,這位媽媽的困擾是怎麼來的呢?

「在妳的原生家庭中,有誰是常吵架的嗎?」我問。

她尷尬地回答:「我爸媽……。」

原來,困擾的源頭並不是孩子吵架,而是小時候爸媽吵架帶給她的傷痛。這位媽媽很了不起,有了這些覺察後,她開始自行面對、清理過往的傷痛,並常以文字與我分享,我很佩服她自我成長的速度。

最近,我們再次相遇,她開心地說,兩個孩子很少吵架了。我吃了一驚,發生什麼事了呢?她說,自從她與先生不再指責孩子,不再對孩子大聲說話,說也奇怪,孩子便不太吵架了。

這個轉變,真令人驚嘆,也再一次證明:大人改變了,孩子就改變了。

但大人要改變的,並不是自己的行為,而是內在。行為改變,內在沒變,那不是真正的改變,那樣的改變也不會持久。反之,內在改變了,行為必然改變,那才是真正的改變。

因此,大人要學習的並不是方法,而是自我覺察的能力。一個能自我覺察的人,必然能找到適合自己的方法。若只是汲汲於學習各種解決孩子問題的方法,那永遠學不完。

學了100種方法,孩子仍會出現第101個問題、第1001個問題。以有涯逐無涯,殆矣。

況且,孩子會出現那麼多問題,大多與大人的應對姿態有關。以上述那對夫妻為例,當他們有了自我覺察,改變了自己的應對姿態,孩子就改變了,他們根本無須去學習「解決孩子吵架」的方法。

這類的覺察與改變太不容易了,對於那些願意改變自己的大人,我只有深深的尊敬。

 

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