大人要先接納自己，才能真正用心接納孩子

文/ 羅志仲 (未來Family專欄作家)

真正的接納沒有無奈

演講結束後，一位媽媽來談話，她唸高中的大女兒在校成績一落千丈，有兩科要補考，而且早就不跟媽媽說話了。

我問媽媽：怎麼看待女兒的在校成績呢？只聽得她口中頻頻出現「誇張」、「離譜」、「不應該」等字眼，令我有似曾相識之感。

原來，幾個月前，有個爸爸帶著比賽失常的兒子來談話，爸爸口中也頻頻出現這些字眼。

不同的家庭，竟是同樣的教養方式呢。

爸媽的動機自然是好的，然而，有哪個孩子是渴望自己沒有價值的呢？

比賽失常、成績落後，不免會讓孩子的自我價值感降低，此時，大人用負面言語相激，難道可以提高孩子的價值感嗎？還是讓價值感更加低落呢？

大人若置身孩子的處境，會希望別人怎麼對待他呢？

媽媽聽我這麼一說，默然了，一會兒後方道：「我是不是要接納女兒的目前成績？」

「妳能接納嗎？」我刻意挑戰這位媽媽，因為許多人口頭上說「接納」，但其實都只是頭腦裡的接納，並不是真正的接納。真正的接納發自於心。

「既然遇到了，只能接納了。」她苦笑著。

「這不是接納，真正的接納沒有無奈。」

媽媽又默然了。

處理自己的內在傷痛，接納了自己才能接納別人

「妳不必勉強自己現在就能接納。在妳接納自己之前，妳是很難接納別人的。」

我與這位媽媽談起她的成長歷程，她對自己的過去有許多未滿足的期待，她將這些期待投射到女兒身上了，除非她能先處理自己未滿足的期待，否則，她與大女兒的關係會這樣一直卡著。

這部分，她得去參加一些具有體驗性的課程，人很難自己處理如此艱深的議題。

「我現在不太管她了，我花比較多時間在小女兒身上。」

只是，小女兒的成績也搖搖欲墜。她用一樣的模式在教養小女兒。

她舉例問我：隔天要月考了，小女兒的課業表現不佳，也未複習，卻希望能去同學家玩，怎麼辦？

我問她：如何回應女兒的期待呢？「不行。」就這兩個字，顯然母女之間沒有對話。我聽了，輕嘆一口氣：「過不久之後，她也可能跟姐姐一樣，不再跟妳說話了。」

我只是個教師，能幫的忙極其有限，僅能帶著這位媽媽模擬對話，由她扮演女兒，我扮演媽媽，讓她稍稍體驗對話的力量。

對話並不容易，因為我們自小學到的只有聽話、訓話，很少有大人與我們對話，對話得重新學起。

而比學習對話更加困難的是：處理我們自己的內在傷痛。孩子是天使，能反射出大人的內在傷痛，能幫助大人找回完整的自己。

但問題是：大人能意識到自己的內在傷痛嗎？願意去處理嗎？這才是最困難的功課。

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