孩子怒吼可能不是挑釁,而是試圖爭取認同,陪孩子一起走過叛逆期

<span>Photo By:粘迪舜</span>
Photo By:粘迪舜

作者:粘迪舜(未來Family專欄作家)

在兒子小一升小二的暑假,我與孩子一起經歷了,他人生的第一個叛逆期。

整段故事的時間主軸,要拉回到上一個暑假,沒有安親的他因為放長假而玩得很開心,但也開始不斷的為小事而卡關,在幼稚的堅持後,與姊姊爭吵,與阿嬤互瞪,與母親大聲抗議爭執,甚至與我嘔氣,在得不到想要的條件後,脾氣整個大爆發,被罵之後開始想破壞東西,甚至威脅要傷害自己,若暫時被壓抑下來,則是一個人像一隻刺蝟般縮在角落生悶氣,任憑誰都不理,越是關心越遭池魚之殃。

整個暑假,他讓家人看見了他的叛逆;而叛逆,正是一條慢慢覺醒的脫殼之旅,體驗什麼呢?

第一次與姊姊怒目相瞪的仇恨眼神

第一次叫媽媽滾出房間不準進來的口氣

第一次要我閉嘴不要跟他講話

第一次說想要離家出走再也不回來

第一次對我們大喊想要換掉爸爸媽媽

多少親子之間又痛又辛辣的體驗,每撕開一次,都是一次痛徹心扉。

由於他從小就是一個循規蹈矩的孩子,這樣突然的轉變,加上惡劣的態度,最年幼的他,當然很快的遭到了壓抑與反擊,能言善道的姐姐往往辯得他有口難言、氣得流淚,威嚴而強勢的阿嬤,則是洗腦式的要他服氣並孝順長輩,至於最火爆的老婆更不用說了,好說歹說再不聽,便要拿愛的小手朝他開扁,這個暑假我在調和鼎鼐爭取緩衝中,過得是精彩非凡!

就在某一個傍晚,又是為了沒快點收拾吃飯的小事,與媽媽又起了嚴重的爭執後,他氣憤地宣示不吃飯而關回房間去,然後結束一天工作疲憊的我,返家打開門迎接的,是老婆女兒連珠式的輪番告狀,聲量之大連樓上生悶氣的兒子恐怕都聽得一清二楚。

處理孩子情緒的要訣就是帶孩子一路放鬆

上樓時從走廊旁的窗戶,看見他坐在床頭旁,一邊嘴巴碎碎念,一邊在打枕頭洩憤,見這火勢正旺,我決定讓他發洩一會兒,於是轉身上樓先洗個澡放鬆,接著再下樓處理。

整理好自己後,知道脾氣正倔強的他可能會鎖門拒見,於是我輕輕敲了他房門,並且在走廊大喊:「二兵粘迪舜,請求進入指揮官房間。」這一招太無厘頭,果然讓他不知道該怎麼拒絕,只好連忙來開門請我進來。

一進房門,我先打開冷氣調到26度,然後默默坐在他身旁,試探性地跟他聊幾句,但他拒絕回應有建設性的話語,大約十分鐘後,溫度逐漸降到舒適的二十八度後,於是我開始進入姐題模式。

讓孩子當自己情緒的主人

我遞了一杯水給他飲幾口,然後說:「你別擔心,我不會要你不生氣,相反的你可以生氣,別壓抑自己的正常情緒反應,即使對象是你最愛的家人,你喜歡生氣嗎?」

他忿忿不平的說:「我不喜歡,可是我阻止不了自己,我就是很愛生氣,我也不曉得最近怎麼搞的,就是一直在吵架,我真的很討厭這樣子的自己。」

兒子一邊說氣得用力抓手,弄得手背上一條條的紅通通,然後氣憤的說::「我剛剛真的很生氣,我氣到希望他們通通去死,然後我要把他們都忘光光,永遠都不要再記得他們。」

他用這充滿力量的挑釁做結尾,告訴我他剛剛的感受,隨即像逐漸洩氣的皮球,慢慢的又感到不知所措,在剎那間,我彷彿看見一隻小鷹,在不斷試圖展開揮動翅膀的同時,又困擾著身上那一身未褪的雛鳥羽毛。

教孩子怎麼擁抱自己的喜怒哀樂

仔細看了手背上一條條的痕跡,有點心疼的我,忍不住親了親他的額頭說:「孩子,先讓我來跟你說一個故事。」

關於忘光光這件事,在二十幾歲時,我曾在安寧病房照顧哥哥好長一段時間,我一直陪伴他,直到他走完他人生的最後一哩路,親眼看見從小與我一起長大,總在在身旁相互支持的的哥哥,就在眼前這麼去世,曾經這件事讓我很憂鬱,那過程太痛苦了,那心情太刻骨銘心,甚至一度讓我每晚站在陽台前無語問蒼天,為何帶走的不是我而是他?

我想,當時的我跟現在的你一樣,你因為憤怒而想把一些人忘光光,我則因為悲傷,而想把那段回憶忘光,當情緒太滿的時候,這些想法都是正常的,但這人生這過程,難道只有憤怒與悲傷嗎?

孩子,情緒並沒有這麼簡單,

你還記得嗎?有一部卡通電影,叫腦筋急轉彎

在樂樂與憂憂重返控制中心的最後一刻,個性島剛好又有一座崩毀,讓思想列車中途斷軌,粉紅色的小彬彬跟黃色的樂樂掉進垃圾區,而藍色的憂憂則掉進長期記憶區,一向樂觀面對的樂樂,想到再也不能回到上頭而難過,她看著手上的核心記憶,隨手輕輕一撥,發現主人萊莉獲得家人關心跟朋友歡呼前,是憂憂先作用,讓萊莉哭了之後,引起別人注意,而召喚大家關心並鼓勵她!

體驗不同情緒來接管你心的感受

在那一剎那間,樂樂終於明白,人的情緒不可能永遠都是正向的,而沒有悲傷難過。悲傷跟你的怒怒一樣,生氣並不是一種罪過,而是宣洩負面情緒、讓別人前來關心或鼓勵你的良藥,就像我現在正在做的事,不是嗎?

還記得多年前,在我哥過世前兩天,他在仁愛醫院等待開刀前,擔心身體已經極度虛弱的他,再也走不出開刀房,我跪在床頭哭泣,顫抖到幾乎崩潰,但當時的他做了一件事,他就像卡通裡的小彬彬,在意識到一隻手不見即將逐漸消失前,仍然伸手拉了倒地不起的樂樂最後一把,並大聲唱著歌啟動彩虹火箭,幫助她重返頂端,

當時,哥哥很樂觀的握著我的手,並平穩的對我說:「弟弟啊!如果這是我們兄弟最後一次見面,答應我一件事,此生不再嘗試自殺了,你要好好勇敢的活下去,不管人生再累再苦,你可以忘了我,但要記得這句交代你的話,然後有一天,你要把這份勇氣再傳給你的孩子,知道嗎?」

那時,他就像小彬彬對樂樂那樣,說出了那句:「幫我帶她上月球,好嗎?」

幫了我後,幾天後揮手消失在我的生命中……

這個故事,難道情緒只有憂憂製造的一種痛苦嗎?

不是的!在藍色憂傷的記憶球中,其實混雜了他傳遞給我的黃色回憶,所以至今,這顆球仍然存放在我的核心記憶區,人生很多時候,是你想忘都忘不了的,這是我一輩子都忘不了的事。

不傷害自己的原則下品嘗你的喜怒哀樂

回憶故事至此,我們父子倆都流下了眼淚,兒子主動趴上來給了我一個擁抱,瘦小的身軀彷彿用盡了全身力氣,緊緊的傳遞了滿滿的愛與關懷,我拍了拍他的背,讓他緊緊靠在我肩膀上,彼此擁抱了五分鐘後,他終於學會靠自己讓情緒過去,冷靜之後他開口說:「所以,我可以生氣,生氣之後再學習冷靜,然後用怒怒去做更有意義的事,闢如像卡通裡的厭厭那樣,用怒怒頭上的火把,把玻璃燒出一個大洞,把樂樂跟憂憂救進來,而不是讓怒怒坐上控制台,這樣對嗎?」

聽他這麼說,我忍不住親了親這孩子的額頭,我知道他終於略懂如何應對自己的情緒,往後的人生,也許情緒依然不斷輪番上陣,但他終將學會調控情緒製造出的色彩,將畫筆與調色盤握在手心,揮灑自己的故事篇章。

孩子沉默可能不代表認同而是代表無法溝通

孩子咆哮可能不是挑釁而是試圖爭取認同

傾聽並一起度過叛逆時期

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