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建立孩子獨立思考判斷能力：給他一張「超速罰單」
【早安健康／艾莉卡．賴許Erica Reischer（心理學及親職教育家）】你在美國看過架設在交通繁忙路邊的電子車速顯示器嗎？他們檢測你的時速，當你開得太快，就會以閃動時速的方式提醒你。每個人對這些標誌各有不同的反應，有些駕駛會看重這種提醒，放慢速度；有些人則置之不理。
孩子也差不多是這樣。想要讓他們改變，有些孩子只需要提醒一次，有些孩子則像那些不理會閃動標誌的駕駛，繼續加速通過。對於這些孩子來說，讓他們收到超速罰單（當然也要給他們機會練習、培養更好的行為），他們的行為才較有可能會改變。這時超速罰單也就是「後果」。
當然，如果孩子對於行為的提醒有正面回應，那麼做到這裡就可以停了。但如果孩子不理會你設的界線，可能需要開張罰單給他（承擔後果）。
除非後果會威脅到孩子的健康或安全──否則請讓孩子體驗這些行為造成的後果。這樣做可以幫助孩子改進判斷力、促進學習，更能提升他們獨立自主的能力。如果不讓孩子去體驗自己行為帶來的後果，等於阻絕了重要的學習機會。
所以，父母該以何種方法來促進孩子學習呢？
「順其自然」通常是最好的方式（例如沒寫功課被老師記了警告），但是很多時候仍然要適當介入，例如孩子拒絕扣上安全帶──萬萬別在此刻「順其自然」；或是有時候是必須要介入而且立即採取行動，例如孩子在飛機上踢前座的椅背，你阻止他而他不理會你的時候。
如果你需要設計一套「後果」，以下是一些參考：
後果不能是懲罰、難以執行，而是正面的強化方法！下一頁看專家這樣建議
一、有意義的（在那個時間點對孩子最重要的東西，像是他最喜歡的玩具或衣服）：對孩子有意義的東西，其他人來看可能沒什麼，所以要決定正確的後果，你必須知道什麼東西對他而言最重要（注意，對孩子而言，最重要的東西隨時可能隨著時間而改變）。
二、相關的（無論何時，盡量要跟情況有關聯）：有關聯的後果可以幫助我們解決問題。例如暫時先從孩子手上拿走蠟筆，因為他正在畫傢俱，而不是畫在紙上。當情況牽涉到對其他人做了不對的事情，相關的後果通常也包含賠償，例如要道歉、把壞掉的東西換成新的。
三、與犯規行為合乎比例：避免嚴苛或長時間的後果──這樣子就帶有懲罰的意味。當父母生氣或是沮喪的時候，最容易發生這種情形。懲罰通常會帶來反效果，如果懲罰過於嚴苛，孩子只會在乎「後果不公平」，而忽略了原本應該學到的教訓，還可能破壞親子關係。
舉例來說，想像這個場景：警察發現你超速──你的時速超過速限十六公里。警察要你停到路邊，你預期會被開普通的罰單。但是如果這位警官今天心情很不好，開了一張一萬元的罰單給你，你怎麼想呢？你不但沒有從這個經驗中學到教訓（下一次我開到這個社區時要放慢速度），反而著眼於這張罰單是多麼的不合理（更別提給你開罰單的警官了）。
四、可以做得到（可以執行的，而且可以盡快）：後果應該是你可以，而且會持續去做到的。另外，請記得，當你執行後果時，「立刻」永遠最有效果（如果無法立即執行，請見第六十六條守則〈稍後處理〉）。
所以，沒收學步兒最喜歡的毛絨玩具一周、或是罰青少年禁足一個月──都不是好主意，因為這樣就變成「懲罰」（而不是把焦點放在教導），而且也很難執行（你要監控青少年一整個月嗎？如果那個毛絨玩具可以幫助你的學步兒入睡呢？沒收一周是否衍生其他問題呢？）。
後果絕對不該牽涉到孩子最基本的需求，像是食物、住處和愛。也請記得，用正面的強化方法，孩子的反應會最好，所以改變行為最好的方式，就是替他們創造機會，這樣他們才能真正有機會去練習。
後果要如何執行也很重要：父母應該要先和孩子溝通，而且要用冷靜的方式來執行。後果的目標不是要處罰，而是要促進學習。因此，補償常常是最好的後果。如果你請孩子不要在室內丟球，後來他卻打破了花瓶，那麼你應該讓孩子自己從他存的錢或是零用錢裡，拿錢出來賠償花瓶。
後果可以阻止不當的行為，下一頁教育專家談談父母如何給孩子練習的機會！
同樣的理由，當你執行後果的時候，要確定提醒孩子，為什麼他要承受這個後果，如果還有其他的事，就和他一起討論（例如他的行為會對別人有什麼影響）：「親愛的，我要把球沒收，明天再給你，我們必須討論你如何賠償打破的花瓶。我請你到外面去玩球，因為室內有太多東西是易碎品。現在你爸爸和我度蜜月時買的花瓶已經破了，我很難過，那個花瓶有很多美好的回憶。」
很多家長的難題是，當眼前沒有立即會遭遇到的後果時，必須自己先制訂。某些情況的後果是容易想像的，例如孩子拿蠟筆畫傢俱，你可以立刻拿走蠟筆。其他的情況比較困難，例如孩子在特殊的場合行為不當。你也許當下會想叫孩子離開會場，但其實他不能離開這個場合（或是「離開」正是他的目的）。這時，你可能需要制訂一個對他來說是有意義的後果，例如沒收他的火車玩具組。
我建議父母，在冷靜的時候，先計劃出幾個有意義的後果，而且對孩子是適合的。這樣你就有許多備案可供選擇，因為當你對孩子生氣或心灰意冷時，會破壞到你的思考能力──你無法公平的思考或想出其他更有創意的點子。
最後，記得，後果可以阻止不當的行為，但是父母也必須告訴孩子，什麼樣的行為是他們比較樂見的，然後給孩子練習的機會。
*父母可以這樣做：
「親愛的，我知道要你這麼長的時間都坐著不動很無聊，而且你真的很想要站起來到處亂跑（同理心）。同樣的，這是你阿姨的婚禮，對她來說是非常特別的（理由），所以我們一定要表現出最好的禮儀。我們來假裝是雕像吧！看看能否坐著不動（用重新組合的方法要求）。我要當一座獅子！你是什麼雕像呢？準備好了嗎？預備，開始！」
如果你的孩子能夠乖乖坐著，但還是按耐不住，請簡短重複上述規矩和邏輯原因，然後補充：「如果你不好好坐著，你的新玩具火車就會被沒收，明天再還你（事先警告）。」
請記得，如果孩子守規矩的技巧根本還沒有發展好，我們不能期望他們能遵守規矩或是其他規則。例如嬰兒在婚禮中躁動不安，這可不算行為不當，你只能把嬰兒帶出會場，冷靜安撫。
【延伸閱讀】
本文摘自《冰箱上的75條教養守則》／艾莉卡．賴許Erica Reischer（心理學及親子教育家）／大好書屋
