Yahoo奇摩新聞 為什麼光是待著就很累？停止讓情緒內耗偷走你的人生 | Women's Health
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你是否有以下情緒內耗的習慣：停不下來的「想太多」，老是擔心自己不夠好，總是三心兩意、戰戰兢兢。過度追求完美、追求「更好」，否則就是不上進！上癮的討好他人，太習慣活在別人的眼光裡，人前委屈人後憋屈過度敏感、沒自信，不知道什麼才是真正的「做自己」。疲憊又焦慮的內耗者，今天開始活成你最篤定的模樣！終結自我內耗的迷茫，找回相信自己的力量。
你這麼好，為什麼沒自信？：承接內在脆弱重建穩固自我，擺脫他人眼光，活出自己喜歡的樣子！
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同事莫名取笑你，你覺得委屈又憤怒，想站起來反擊，又怕破壞了在別人心裡的形象。伴侶買了你很不喜歡的禮物，很想告訴對方不喜歡，但是顧慮到對方的一番心意……
總之，你把太多想說的話和想做的事放在心裡，因為找不到出口表達，慢慢演變成一齣又一齣的內心戲，而內心戲的本質是壓抑的情感。我們都知道，疏導比壓抑好得多，你壓下去的情緒會在內心累積，然後反過來傷害自己。人們為什麼會每天上演一齣又一出的內心戲，你又是如何成為內心戲的主角呢？
第一，總想為別人的情緒負責。
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想到曾有個案說：「我的身上好像插上了一根根的管子，這些管子用來感知別人的情緒。誰生氣了、誰的情緒不好，我都能察覺到，所以，我說話、做事總是小心翼翼的，害怕哪句話說重了，哪件事做得不妥當，傷到了誰。」 你或許不至於小心到去感知所有人的情緒，但大概也會有過這樣的擔心，害怕拒絕朋友而傷了朋友的感情，害怕表達對禮物的不喜歡而傷害伴侶。其實，這些都是在為別人的情緒負責。
第二，怕被拒絕。
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你大概有過這樣的經歷，明明只是請對方幫忙拿一杯水或者請路人幫忙拍一張照片，但總是開不了口，自己心裡很清楚，這些都是很小的要求，但是為此開口對你來說就是很難的一件事，而說不出口的原因是害怕拒絕。 總有那麼一些要求就在嘴邊，總有那麼一些不滿埋在心裡，但還是害怕萬一說出口，對方拒絕自己怎麼辦？一齣被拒絕的內心戲又悄悄上演，演來演去，該說的話還是沒有說出口。
第三 ，害怕衝突。
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習慣演內心戲的人，總會在心裡悄悄預想，如果真的表達了不同意見，萬一對方不高興，真的吵起來，我要怎麼辦？ 這些人的內心有一個根深蒂固的觀念，只要表達不同意見，就面臨著不可收場的結局，這種觀念可能跟原生家庭有關。例如我遇過一位個案，他曾經因為想去同學家裡玩而拒絕了父親提出的全家一起出遊的提議，然後父親憤怒地把桌子掀了，這傳遞了一個訊息給他，他覺得自己一旦表達不同意見或觀點，就會發生類似的事情。他的內心戲總是會變成恐怖片，很多話自然不敢說出口。
我們應該如何拯救愛演內心戲的自己呢？
對於這樣的人，我想送兩個字──信任。所謂信任，既包括信任自己，也包括信任別人。我們先說，信任自己，信任自己包括兩個層面：
第一，信任自己所做的事。
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心理學上有一個概念──投射。投射指的是一個人將內在生命中的價值觀與情感好惡影射到外在世界的人、事、物上的心理現象。如果要更好理解一點，簡而言之就是，別人怎麼看你，其實和你沒有什麼關係。比如一個人喜歡你，只是因為你做了符合他的審美和期許的事，他不喜歡你也是同樣的道理。所以，不必為了別人的期許勉強自己，把自己弄得很難受。無論你做什麼，無論做得好壞，都一定有人喜歡，有人不喜歡，既然如此，不如安心做自己就好。
第二，信任自己的感受。
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感受是不會騙人的，如果你感受到了不安、焦慮和恐懼，一定是發生了不好的事情，或者對方做了什麼讓你有這樣的感受。這個時候，千萬不要懷疑是不是自己的感覺錯了，大大方方地表達「我好像有點害怕」或者「我覺得你剛剛說的話，讓我覺得有些不舒服」，感受不會騙人，也不會傷人。客觀地表達自己的感受，沒有人會因為你的感受而指責你，這樣倒是給了彼此一個溝通的機會，一起尋找一種方式讓彼此都舒服，而不是刻意地委屈自己。
另一個層面是信任別人。所謂信任別人，是要相信別人同樣也有處理負面情緒的能力。有些時候，我們之所以會上演那麼多的內心戲，是生怕說了什麼、做了什麼，讓對方感到不舒服，以為對方都是「玻璃心」。你要相信，對方也有處理情緒的能力，如果他覺得不舒服，也會讓你知道，你不必一直背負著他沒有說出口的情緒前行，那樣會很累，很辛苦。
所以，告別演不完的內心戲無非是「信任」二字，信任自己，也信任別人。如此，你會覺得通透、愉悅許多。
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