化療身心俱疲 時尚雜誌編輯痛哭：我很痛苦你們都不懂

作者：吳娮翎

簡單，是一個選擇。

什麼樣的人生，是我想要的呢？我很早就開始思索這個問題。約莫在國中的時候，開始明確知道自己喜歡寫字、講話，更立下非中文系不讀的願望。進入中文系，又開始有了編輯夢，到了研究所在一次兩岸交流的傳媒參訪中，更立志要成為時尚編輯。因為這些夢想，我做了很多努力，包括廁所讀物都是艱澀的專業書籍，就是平常不會拿起來看的那種。我逼自己在每天的上廁所時間都要翻個幾頁，也因此，研究所時周遭同學都知道我的編輯夢，我也就這麼遇到了貴人──在雜誌社工作的A，他幫我引薦了一個機會，讓我能夠進入雜誌部門當美容編輯助理。

那時的我不愛美容，內心有個文青魂，喜歡採訪人物。所以如果可以支援任何相關採訪的機會，我都會積極爭取。但在嘗試過程中，我發現，對喜歡的東西還是要保持一點距離，一旦太靠近，夢想有可能隨時幻滅。許多受訪者跟心中原先設想的樣子往往有所差距，像是有個很喜歡的採訪對象，在某次工作後翻了一個白眼，不小心被攝影師把過程紀錄下來，攝影師剪片的過程中，立即與我連線，他說：「我們的女神，怎麼會是這種工作態度？」一開始同仇敵愾，久了，會明白工作就是工作，偶像還是保持一點距離才有朦朧美；人在江湖，誰沒有突然想翻個白眼的時候呢？

我就是這樣積極的去嘗試生命中任何可能。不停的嘗試，不停的累積，夢想於是就從一個模糊不清的輪廓，變成越來越清晰可見的雛形。不知道以後的「我」，會是什麼樣子？但我心中總想著，會是一個越來越強的專業文字工作者吧！唯有這樣期許，熱情才能持續存在。感謝老天，在三十歲這年，我的人生活得有模有樣。從助理、編輯，一路到記者，這時候人生經過許多歷練，對自己開始有了自信，卻也在此時，吃完公司尾牙，抽獎摃龜的這一天，被宣告得到癌症⋯⋯

那一陣子，我的生命簡單的只剩下癌症，剩下治療癌症這個選項。老實說，我很緊張，可是我並沒有在任何人面前掉過眼淚，幾乎沒有讓任何人感覺到我的情緒。所以每當有人問我，我都會笑笑說一如如常，盡量讓生活看起來像個樣子，是個正常的模樣。直到化療時，迎向各種與疾病對抗的壓力與副作用，身體的痛、心裡的累一波波襲來，我開始正視這一切並不正常，我其實需要告訴別人我的脆弱。因此我選擇利用書寫記錄內心的處境，坦然的面對自己的各種心情。這並不容易，因為多數人，多數時候，都把心藏得好好的。我也不例外。

可是生病這件事，逼得我去認識自己。我最愛的文字拯救了我的靈魂，讓我直視自己的身體和心理，去觀察自己的改變，了解自己的情緒，去承認自己，其實長久以來忽略傾聽的內心小聲音。承認自己的脆弱，並不容易，因為我從未這樣做過。小時候不小心絆倒同學，聯絡簿上被老師寫上大大的紅字，回家路上，我不停擦眼淚，覺得只是把腳伸出去，他自己絆倒，為什麼害我揹上紅字？回家被父母念了，我就用生氣來反擊。

生病後也是。我身體疼痛，也是用生氣來表達，看每件事都不爽，關係總是一觸即發。但這樣的危險關係，是關起門來的家務事，外面的人是看不見的。所以說，家人要承受的多很多，直到我看見他們的脆弱，銳利的話語為彼此補上了好幾刀，媽媽投降了，我也投降，我流著眼淚，爭論著我也不知道為什麼要爭的事情……後來我告訴她，我真的很痛苦，真的很痛苦，你們都不明白⋯⋯媽媽這時才說，「我很愛你。」

那是媽媽第一次說愛我。

「愛」，好像很簡單，實際做起來卻很難。吃飯、睡覺這等日常小事，看似平凡卻也並不容易。在病痛、在烏雲籠罩的壞心情當中，還是有那麼多食不下嚥、睡不安穩的時刻。想想自己放不下的是什麼？是驕傲？還是自尊，為什麼總是想要贏？生病讓我體認到什麼叫做贏不了；沒有健康，贏了全世界也沒有用。

爭什麼呢？能承認自己的脆弱，能好好吃飯，好好睡覺，應該就是帝王命了吧。

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文章出自《我可以不勇敢：但我有面對脆弱的勇氣》，年底上市。