面對「情緒勒索」該怎麼辦？ 心理師周慕姿教你面對

心理師周慕姿在2017年出了《情緒勒索》這本書之後，讓台灣人逐漸認識這個名詞和觀念，她認為「情緒勒索」這個問題，在華人文化一直不受重視，所以當台灣社會準備好要聽這件事情之後，便讓情緒勒索在前幾年適時變成一個風潮。

不過周慕姿也強調，創造「情緒勒索」這個名詞的作者蘇珊福沃德，早在十多年前便出書講解這個觀念了。

周慕姿在Podcast節目《烏烏陪你聊》提到，會形成情緒勒索的三個元素：

1. 讓你感覺有罪惡感；

2. 不做的話會被貶低，很多標籤會貼上來；

3. 迫使你沒有安全感。

周慕姿舉出自己書中的個案，一個女生被家暴了，她在婚姻裡很想離婚，但家人卻跟她說：「我們家是書香世家，沒有出會離婚的女兒。」因此即使女兒很痛苦，但她媽媽仍說：「妳已經結婚有小孩了要忍下來，像我也是這樣忍下來的。」這就很像恐怖小說，當媽媽被爸爸打為了小孩忍下來之後，媽媽也覺得妳應該要忍，像這種情緒勒索就是很可怕的一種。

另外，主管也經常搞情緒勒索，比如他交代事情給你，倘若你說還有很多事做不完，他就說：「其實沒關係啦，每次我們都會看你們工作的結果去評績效，看你要做不做隨便你無所謂。」可是當你做完後，卻發現績效也沒差很多。因為這個主管沒有說的是，他的績效只不過是從91變成91.1的差別，可是你會有一種他控制了你的生存和安全感（錢），好像你想活下去，就必須照對方的意思去做。

那到底衡量情緒勒索的界線在哪裡？周慕姿說：「分辨界線是最困難的地方，特別是女性，很多男性和女性在養成的過程是不一樣的，很多男性的養成過程是成就，女性的養成過程是關係，所以女性比男性更多花時間去照顧別人的心情、考慮別人的心情，或者在做事、講話時，會注意到一些人際線索。」

周慕姿說，這雖然是女生好的地方，可是相對的，這也會讓女生在考慮關係的時候，不會先想到自己，而是別人舒不舒服？就如同，社會對男性的臭臉和女性的臭臉包容性也不同，所以每一個人對情緒的敏感度，反應是不一樣的。

但重要的是，你不要根據別人去訂標準，而是讓自己變強壯，理解自己在過程中受了什麼傷？有沒有其他的對應方式？要先照顧自己、保護自己、讓自己變強大之後，才能跟對方對話。

周慕姿更表示：「人這一輩子可以做決定的事情，如果不能依據自己的感覺去做，那你還剩下什麼？各位試想，別人說的話在你生命裡佔了多少比例？到底有多少比例可以幫你承擔那些？但問題是，必須承擔這些的不都是自己嗎，所以如果不相信自己的情緒感受，那還要相信什麼？因此得先把關注放在自己身上，如果你的心裡充滿了別人的聲音，就不會有自己的聲音跑出來，因為你都在聽別人的，你自己覺得不太妙的話，一定要相信自己的直覺。」

而在溝通時，最重要的不是改變對方，而是怎麼跟對方以平等的狀態去回應。因為很多時候，被勒索的人的困難是，我希望你不要這麼對我，也希望你能認同我的想法，只不過這個說服的過程可能比較痛苦，畢竟雙方立場很可能本質上就不一樣（比如被父母催婚催生）。

但觀念不一樣、想法不一樣、背景不一樣，這些都很正常，只是要學會互相尊重，最好不要馬上否定對方，像父母或主管就會覺得被挑戰權威，所以怎樣去提出需求、去溝通，也需要花時間思考，你可以很兇狠地說，也可以好好說，但一定要把界線拉出來。