面對高敏感兒的激烈情緒，心理師：用愛的眼光，看見內心的美好

高敏感孩子的生活，因著環境團體的變化，時常敏銳覺察及深度處理資訊，造成過度刺激，而產生大量的情緒反應。身為主要照顧者的爸媽，面對高敏感孩子的豐沛情緒，無論是憤怒、痛苦、悲傷、挫折、失望，像是排山倒海的巨浪，劇烈衝擊著親近家人，不僅時常打亂日常節奏，造成家庭氣氛緊繃，也成為父母的教養難題。

父母因應高敏感兒帶來強烈的情緒經驗，因著自身成長經驗、教養觀點、情緒涵容空間、生活條件差異，以不同的溝通姿態回應。以下例子沒有所謂的正確解答，試圖幫助爸媽們檢視自己因應高敏感兒時的內在脈絡，並給予溫柔的提醒。

午後，年幼弟弟隨意在欣欣的美術作品上塗鴉，欣欣生氣地搶走弟弟手上的筆，在弟弟的圖畫上拼命打叉叉，弟弟放聲大哭，媽媽聽聞前來，但欣欣大發雷霆，高漲的憤怒讓欣欣用力推開了媽媽。

反應一：指責

「你這孩子怎麼這麼沒有禮貌！竟然會動手推媽媽。你小時候就會動手，長大怎麼得了，你給我去罰站。」

父母怎麼了：當父母運用指責的姿態時，很快定義孩子反應為偏差行為，期待自己嚴厲管教可以導正錯誤。通常因為父母情緒高漲，會以兇悍態度搭配威脅話語，試圖停止錯誤。有些父母過去熟悉高壓權威教養方式，當父母威信被踩線，就會自動化回到權威壓制的位置。

高敏兒常見反應：高敏感兒接受父母的威嚇懲罰，通常會共振憤怒，情緒相互加乘，更難以緩解。同時，在父母強烈評價與快速介入的同時，失去理解高敏兒內在運作的空間，在無法被理解的經驗裡，高敏感兒重複感受孤獨，也難以梳理糾結情緒，因而產生負向思考，感到深層的羞愧，自我價值感低落。

溫柔小提醒：即時制止攻擊行為，避免任何人受傷，是可以的。對行為的詮釋先暫時置放於括號，保留一些好奇探問的空間，嘗試多一份理解、少一些批判。看見高敏感兒的限制，並認回自己的期待。

反應二：討好

「好了好了，沒事沒事，我帶你去喝個果汁消消氣。」

父母怎麼了：當父母習慣運用討好的姿態，背後可能的脈絡是：有些父母求子多年才成功生下高敏兒，過度關愛的補償心態；有些父母犧牲事業全心帶高敏兒，對自己身為父母角色高度期待；有些父母因與長輩同住，擔心高敏兒哭鬧，顯示教養無方或引發更多衝突，於是迴避衝撞，維持家庭和諧。

當期待迴避衝突，父母第一時間多半採取安撫取悅，過度同理孩子，增加父母本身的情緒負擔。父母漸漸形成過度關注，時時立即回應需求，以保護高敏感兒受到任何傷害，因而忽略需管教的細節，不知不覺退讓了管教的界線。

高敏兒常見反應：同時，高敏感兒如果習慣將難以忍受的情緒直接毫不修飾的丟出，期待父母完整承接，孩子不需要為自己的情緒負責，沒有情緒界線，也不曾承受其破壞關係的後果，高敏兒沒有機會學習適應巨大情緒的震盪，並藉由自身調節回到平衡，缺少溝通表達需求，維護關係的人際互動。

溫柔小提醒：無論如何，請將孩子的責任還給孩子，高敏感兒成長的辛苦，需要穩定的框架，幫助建立內在的安全。請記得，過度反應也是一種過度刺激。

反應三：超理智

「生氣無法解決問題，哭沒有用，我再給你紙，重新畫一張。 」

父母怎麼了：身為父母的角色，認為自己應該要負責，但情感上卻很想保持距離，或許有時內在也帶著指責，批判孩子的情緒，但又想以理性包裝，幫助自己坐穩在父母的位子，看似不動怒，形塑外在的平穩，像是強力的防衛，阻擋城牆外如洪水猛獸的高敏感兒情緒，保衛自己的安全。

因此，說滿篇的大道理，相信自己在盡父母的責任，但其實，自己與自己的感受已經斷裂，不允許自己的憤怒與失望，也同時阻礙孩子的情緒流動。

高敏兒常見反應：當高敏兒的情緒被擋在高牆之外，也難以與父母連結，高敏感兒感受到父母將自己排拒在外，學習隔離壓制情緒，產生對自我的質疑。

溫柔小提醒：
或許對於強烈的情緒感到陌生，先學習覺察自己的感受吧！在當個有責任感的父母之前，先好好做個有血有淚的「人」吧！

反應四：打岔

「你哭完了再跟我說。」進兒童房把弟弟抱走，打開卡通讓弟弟看，自己坐在客廳滑手機。

爸媽怎麼了：打岔常見狀態是過度疏離，因為情緒勞動太過耗能，不讓自己的情緒受到小孩的情緒波動，因而讓自己抽離現實環境，自己沒有太多感受、也不願有任何想法，希望親子關係是互不相干的，切斷連結，也切斷影響力。

高敏感兒常見反應：無論發生什麼，都不重要，被遺棄的無價值感，我的感受是不允許存在的，我是糟糕的。

溫柔小提醒：身為父母的你，還好嗎？發生什麼了？似乎此刻已經難以承載任何的動盪。此時的你，需要尋求專業的協助，並向身邊親友求援，讓孩子得到妥善的照顧，同時療癒自己身心。

用愛的眼光，看見高敏感的美好

薩提爾相信每一種溝通姿態，在其動機脈絡下，皆有可運用的資源。除了以上五種求生存的溝通姿態，薩提爾邀請我們學習「一致性」，在高自我價值狀態，在適合安全、干擾低的環境，顧及自己、他人、情境的溝通姿態，薩提爾相信唯有自己與自己保持連結，才能觀照自己，也關懷對方。

回到當下覺知自己：

「剛剛這麼小的事情，她卻有這麼大的情緒，我被嚇到了。
她發了這麼大的脾氣，好像責怪我，但我沒有錯，我很無辜。
我看到她這樣哭鬧不止，看見一個沒有禮貌的孩子，是我沒有教好，我很自責。
一點小事就要大哭大鬧，情緒管理很差，挫折忍耐力也很差，我很擔憂。
她怎麼會這樣對我，她不知道我對她有多用心嗎？我很受傷。
我以為她會慢慢改變，但是，她沒有，我很失望。
我已經努力好久，我不知道如何教導她，我很無力。」

我知道我累了，需要喘口氣，好好休息一下。
我知道我沒有放棄她，讓愛的感受，重新灌注在心裡，同時滋養自己，
嘗試連結自己的冰山，才有機會看見孩子的冰山。

「她是生氣？還是傷心？<--辨識孩子的情緒
她可能是因為太在乎，所以她才會反應這麼大。<--理解孩子的脈絡
她是不是不知道，自己原來是傷心，而不是生氣。<--梳理孩子的混雜情緒
她需要時間空間，才能消化外在的刺激。<--接納孩子的限制
她需要協助陪伴，但不是干擾。<--看見孩子的需要 」

「妳一定很喜歡這幅畫，很想好好保留捨不得被破壞，所以很生氣弟弟亂畫，也很想讓他知道妳有多受傷，妳有多傷心。妳知道亂畫是不對的，生氣推人是不應該的，這是不被允許的。」

她默默走到房內，關起門後傳出些微的抽噎，
聽著她碰觸到內在的悲傷，知道她如此深刻的接觸著，
在脆弱的時刻，只能依靠著自己的呼吸調節情緒，
任何話語，都成為負擔，唯一能做的，只能陪伴她待在情緒風暴裡，
不能多說，不能多做，不能加速，不能減緩。

身為父母的我們能給她什麼？
悄悄地在門縫下，遞上了一幅畫：「欣欣哭哭，媽媽抱抱。」

她憤怒地丟掉那幅畫，像是丟掉所有媽媽給她的所有愛。
那些濃烈的愛，此刻對她來說都難以消化，
任何要靠近她的，都會被推開，那是維護自尊最後的防衛。

但她如此敏感，那暖暖的愛，還是在隙縫中，鑽進了她的心裡。

門縫下，收到了一幅畫：「媽媽對不起，媽媽謝謝你，媽媽我愛你。」

她打開了門，迫不及待地投進懷裡擁抱，
小手拉著媽媽的大手，小腳踩著媽媽的大腳丫，來回走著，
一份深厚的愛，在這場風暴，媽媽和孩子，一起走過了。

那加倍的愛，高敏感的孩子必定加倍奉還，
這份愛，不是溺愛，而是尊重、負責、有界線的愛。
讓我們一起用愛的眼光，看見高敏感的美好。

（責任編輯：劉茵琪）

更多親子天下文章
面對做錯事的年幼孩子，有效的處罰必須「相關且合理」
如何認識情緒？教孩子認識情緒作法、原因、動畫推薦
破解SEL迷思：情緒困擾才需要SEL？大人不用學？