汪培珽

部落客

《親愛的,你有掛號信》──教養文章寫多了,心裡總有疑慮,會不會平白增加父母的壓力。靈機一動,如果假裝我正在寫信給對方呢?除了語氣,我會更小心用字遣詞。「每個人都愈來愈幸福。」是我的工作目標。

汪培珽的部落格文章

  • 公平不是物質

    作者:汪培珽

     

    親愛的丁:

    你說自己的雙胞胎,小的老是羨慕大的,玩具、衣服你都給她們一模一樣、一人一件了,還老是抗議不公平。她愛跟姊姊比較,連姊姊朋友比較多,她也說不公平。問我怎麼辦?

    首先,大人要先弄清楚什麼叫公平。如果連大人都不知道,當然容易隨小孩起舞。

    公平不是物質的平等,公平也不是齊頭點的一樣。對父母來說,只要你愛小孩的心是一樣的,就叫公平。

    所以,我不會因為要公平,明明玩具應該要輪流分著玩,卻相同的玩具買兩個。
    一人一個,不一定叫公平──「為什麼我說要的東西,姊姊也有,不公平。」看吧。

    你知道嗎?我從來不買一樣的玩具給姊姊弟弟。如果他們喜歡同一個玩具,剛好省錢,買一個輪流玩。如果他們喜歡同一件衣服,剛好省錢,買一件輪流穿。

    我會先說道理,為什麼同樣的東西,一個家只要有一個就好。因為每個家庭的錢都不是花不完的,所以一樣的東西買一個就好,就這麼簡單。

    當然你還可以延伸說吃飯要花錢、上學要花錢、度假要花錢趴趴趴⋯⋯如果孩子聽完道理還是要胡鬧,我就更省了,這時候我連一個都不買了。你們兩個自己去協調好怎麼輪著玩,再來跟我說。胡鬧的結果就是一個都沒有。

    你的問題不是你不公平,而是你公平過頭了。公平過頭的結果就是,小孩永遠可以找出你不公平的理由來煩死你。「玩具、衣服你都給她們一模一樣、一人一件了,為什麼還是要吵?」就是你公平過頭的證明。

    如果你的心思都花在「怎麼樣讓妹妹覺得公平」,有一天你可能會發現,原來姊姊才是沒被公平對待的那一個。因為父母的心思都花在妹妹身上,也叫不公平。

    多年前看過一部電影,主角媽媽有天帶兩個兒子去參加同學會,媽媽要六歲的哥哥看顧三歲的弟弟,但弟弟太煩,哥哥跟弟弟說:「get lost。」叫弟弟走開。Lost是不見的意思。結果弟弟被同學會裡一個失去孩子的媽媽綁架,弟弟真的從此不見了。可以想像,往後的歲月媽媽過得有多淒慘。

    十年後,哥哥說了一句話,讓我印象深刻:老天對弟弟不公平,但媽媽從此也忘了我的存在,對我又公平了嗎。

    物質,從來不是評斷事情公不公平的標準。心意,才是。

     

    你可以用妹妹聽的懂的語言告訴她:

    媽媽愛你和姊姊的心都是一樣的,這就是公平。

    每個家庭有的東西不一樣,你看舅舅家沒有汽車,但我們家有。

    每個人有的東西也不一樣,你看爸爸有漂亮手機,我就沒有。

    所以你和姊姊也不會一樣。

    姊姊現在有很多朋友,你的朋友還沒出現,所以要等等。

    媽媽

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  • 請多準備幾盒餅乾

    作者:汪培珽

     

    親愛的君:

    你說你家弟弟很愛哭,又哭得好大聲,公寓的隔音不好,上次遇到鄰居還碎碎唸你家孩子好愛哭喔。你說讀過我的手記,好像有一篇我說「不要叫小孩不要哭」,但遇到這樣的情況,該怎麼辦?我是怕引起鄰居非議,影響別人安寧啊。

    如果會影響別人,當然要請小孩小聲一點。但是再想想,小孩哭,有辦法控制音量大小嗎?你說的情況我都遇過。弟弟兩歲時,換保母期間,每天半夜哭醒,一時哄不停,我們住公寓二樓,弟弟的房間有兩個大窗;有一天,一樓的鄰居也開口說,你家弟弟半夜哭很大聲喔。

    但我能怎樣?我只能陪笑說對不起。然後晚上掐住弟弟的脖子不讓他哭嗎?沒辦法啊。我能做的,就是快點關窗戶吧。

    後來我們搬了家,孩子也大了點,但問題沒有不見。小孩的活動量大,剛好樓下又有怕吵的孕婦,樓下先生第一次來敲門要我們小聲點時,我真是不好意思到了極點。他客氣得不得了,還說超過晚上九點有跑步聲他太太會睡不好。

    哎呀,我當然快點提醒小孩不要跑,不是只有晚上不要跑,因為你不知道孕婦什麼時候會睡覺,對吧?

    我已經盡量請小孩小聲,樓下先生還是來按了第二次電鈴。除了對不起之外,我馬上給了對方我的電話,意思是說,大人不是不管,而是沒法做到滴水不漏。只要發現有聲音,你就盡管打電話來(我會把我的小孩綁起來),盡量不吵到你太太最重要,對吧。

    有一個週末,我跟先生享受完兩人世界,一進家門,就聽說樓下先生打電話來了。當下,我馬上到櫃子裡找了一盒最像禮物的餅乾,領著姊姊弟弟,直接到樓下按電鈴去道歉。

    我除了道歉,也是給孩子一個示範。我帶著你們去道歉,讓你們看看平常被你們吵的人,有點臨場感,不要以為是媽媽怕吵,而是我們不能影響別人。

    我不會用威脅警告的方式跟孩子說:「你們再吵,這個叔叔會來罵你們。」這好像是父母管教小孩最喜歡用的方式之一。

    相反地,我說的是:「你們看這個叔叔是不是好和善,可是他太太肚子有小嬰兒,懷孕的人很特別,平時不怕吵的人,這時候一點點聲音可能都會受不了。」

    讓孩子看到被你們打擾的叔叔,還是一副和善的模樣,對小孩就是最好的教育。

    最後一次樓下先生打電話來的時候,大概十點多了,我還記得那天晚上,全家的燈已經關得全暗,我從床上接起電話,聽完後,看著走廊微弱的小燈說:「對不起,弄錯了,不是我們家。因為我們家姊姊弟弟都已經睡了。真的,我們全家都已經在床上了。」

    從此,我們沒再接到他的電話。
    一年後,我在路上看到

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  • 可以不幫忙,但不可以阻擋

    作者:汪培珽

     

    親愛的波

    雖然你沒問我,但我知道這可能也是你家的問題。有位媽媽不喜歡給小孩看電視,跟我一樣。但她運氣沒我好,她的另一半就是電視兒童,跟你家的一樣。其實,我們誰不是電視兒童呢?從小到大,我好像沒聽到父母說過一句「不要看電視」的話。但是你有沒有注意到?現在媒體的多樣性和誘惑性,不是我們小時候可以比擬的。要抵抗,靠小孩自己真的好困難。

    我的運氣為什麼好?因為我家爸爸雖然不反對小孩看電視,但是他願意配合我的方式教育小孩。當我說不要給小孩看電視,他就不會利用我不在的時候給小孩看。他絕不會說什麼「我們小時候也看電視最後也沒問題」這樣的話。或許他知道,寧願累死自己也不給小孩看電視的媽媽,值得敬佩吧。(我自我感覺良好不行嗎?)

    但是這位媽媽的先生不是,他小時候是電視兒童,成了家有了孩子繼續做電視先生和電視爸爸。這時候我真想說,朋友啊,你當初眼睛為什麼不睜亮一點呢。那天聽到我家姊姊竟然會跟男朋友假想一些未來的問題互問對方,例如,你覺得你的小孩幾歲,你才會給他們智慧型手機?聽到他們的答案後,覺得這兩個十七歲的孩子,真是天造地設的一對。

    好了,該回到正題,你的問題不是眼前的男人可不可以嫁,對不起。這位讓媽媽難過的是,爸爸除了自己愛看電視外,還用對抗的態度面對太太的教育方式──利用太太不在的時候,自己偷懶不想照顧小孩,給兩歲的小孩看電視看到飽。更可惡的是,他甚至還會質疑太太幹嘛一直陪小孩,家事都不先做好。

    然後這位先生還會搬出一種乍聽之下似乎沒錯的理論來:一直限制小孩看電視,只會反彈更大,讓他們以後更渴望看電視。他說他自己小時候就不被允許看電視,所以長大後只要有機會就一直看電視。

    錯,不限制小孩看電視,才是小孩一輩子都在看電視的最大原因。

    你可以去看看那些沉迷於電視的孩子,大多是小時候家庭教育沒做好的結果。這個爸爸當初的成長環境哪裡出問題?──不准小孩看電視。不准,才是出錯的所在。不准,才是孩子後來反彈這麼大的原因。除了不准,父母還提供了什麼娛樂給孩子呢。我看除了用功讀書外,還是用功讀書吧。

    看電視沒有錯。但是小孩太小,就讓他們一看就是兩小時的電視,對小孩就是傷害。現在小孩跑跑跳跳玩樂的機會已經愈來愈少了,負責任的父母,在孩子還有機會跑跑跳跳自由玩樂的時候,要盡力給孩子這些對身體和心理都健康的活動才對。

    而且,看電視是會看成習慣的。兩歲一看就是兩小時的電視,四歲呢?八歲

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  • 我快被麵條撐死了

    親愛的英:

    看到你說小孩不喜歡吃飯而愁眉苦臉時,我想先跟你說個故事。

    那天我在星巴克從早上九點開始寫稿,一直寫到電腦沒電,只好吃點東西先。環顧商場四周,不是麥當勞就是大家樂,我都不愛。咦,竟然有家小麵店,乾乾淨淨,我走了進去。點了一碗豬軟骨米線。什麼是米線,你知道嗎,應該就是米做的麵條吧。

    找了角落的位置坐下,我特地把椅子移了移,讓臉不要對著人來人往。米線還沒來,我沒手機可看,只好研究桌上的菜單。

    還算寬鬆的店裡,突然發現左手邊不遠處坐著一個穿制服小衣小裙的小女生。她實在太小了,以至於坐在板凳上的她,只有半個頭超出桌面。我看到的是她的側面,腮幫子塞得滿滿的,正在嚼著。旁邊坐的是媽媽吧,但我一度懷疑不是。

    等我再看小女孩一眼時,她媽媽正拿著湯匙把麵往小女孩的嘴裡塞──明明就是好小的孩子,為什麼那一湯匙的麵這麼滿?明明就沒辧法一口塞進嘴裡的份量,她還是做到了。兩個人都做到了。小女孩又是整個腮幫子鼓鼓的,奮力地嚼著。

    再來,我看了真不忍。湯匙還沒送進口呢,小女孩就皺著眉頭說:「飽了。」媽媽喃喃說了些什麼,似乎不管她飽了沒。小女孩又說了一次飽了,這次她都快哭了。

    我把頭轉回來,瞪著別人看這麼久,不禮貌。等我再看她時,她的腮幫子又鼓了起來,整張臉皺著,認命地嚼著。

    我的兩個孩子在小時候,也是父母眼裡所謂「不愛吃飯」的孩子。但做父母的,因為太愛孩子,總希望孩子能多吃一點,我也不例外。可是,我不曾讓孩子的臉上出現這樣痛苦的表情。父母在孩子出現這麼痛苦的表情前,就該收手了。姊姊弟弟都快成年了,無論在什麼情況下,我也沒見過他們如此痛苦的表情。

    這位媽媽的塊頭很大,想必食量不小。可是如果你拿自己的感覺去衡量小孩,是會把小孩撐死的。唉,何止這位媽媽呢?快把小孩撐死的大人,為數不少吧。你是不是就是其中之一呢?

    對了,我還想到了另一個四歲的小男孩,二十年前我看到他的時候,不胖不瘦的標準身材,但是他的父親對吃多少這件事非常嚴格,一碗飯、一碗菜、一碗湯,不吃完不准下餐桌。我知道你們是愛子心切,但是如果我現在告訴你,你的孩子二十年後體重將會破表,你還會這樣「愛」孩子嗎?

    吃多少,應該讓孩子決定。吃的多營養,就是父母可以控制的。試想:當你已經說飽了飽了,卻還有人把麵條大口大口地往你嘴裡塞,是什麼感覺?尊重孩子,應該從這些小事開始。

    如果你怕小孩吃太少,不夠營養,我們可以做的不是猛塞東西。首先,別在三

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  • 當鴕鳥的風險更大

    親愛的任

    我們的兒子同年,今天,你終於來問了我們都無法避免的問題:這麼早交女朋友好嗎?

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  • 不能剝奪的是自制力

    繪者:Cooper Chen繪者:Cooper Chen
    親愛的廣:

    汪,我今天和兒子發生摩擦。我當場告知待會兒晚餐不唸故事書(這是處罰),他馬上說對不起,我不會再這樣了(是嗎?)。我說媽媽也相信你不會再這樣,但是今天晚餐還是不能唸。孩子趕緊跑來又抱又親地說對不起,要心軟嗎?當然不行。然後他的晚餐吃得很傷心,一抬頭看到我就想哭,就這樣來來回回流了幾次眼淚。看到孩子這樣真的很難受,但是又不能破壞自己的規則,還好我最後堅持到底了(應該是說沒被騙吧)。

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  • 做任何事都不是為了父母

    親愛的小玲:

    那天跟你聊天,覺得你真是個好孩子。大學快要畢業了,說看到父母這麼辛苦養你們長大,希望畢業後可以好好工作,賺大錢幫父母買房子,讓他們退休、過好的生活。如果你是我的孩子,我會直接跟你說,千萬不要把孝順父母當成你的人生目標。

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  • 別拿犧牲當手段

    <span style=font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; background-color: #fcfcfc;>別拿犧牲當手段</span>

    親愛的小寬

    只是電話上的閒聊,你絕對不期望我跟你說教。我說了什麼你不愛聽,或許就跟你說了什麼孩子不愛聽,是一樣的道理。

     

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  • 不體諒父母?

    <span style=font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; background-color: #fcfcfc;>不體諒父母</span>

    親愛的小同

    如果這是被允許的,我猜你會拿繩子把女兒綁起來。她想跟朋友騎腳踏車環島,你認為太危險,試圖勸阻,但無效。出發前一晚,你差點偷偷剪破腳踏車的輪胎。我撫摸著胸口安慰自己,還好,你沒有。

    你不服氣,但因為小孩已經成年了,你無計可施。我建議你可以大哭大鬧說你不想活了,或許可以奏效。不過,祭出這種手段,你就得有心理準備,下次更激烈的手段在哪裡。

     

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  • 放手,難

    繪者:Cooper Chen繪者:Cooper Chen

    這件事我猶豫好久,它應該是壓垮駱駝的最後一跟稻草。如果說,遠因是孩子長大了,那麼近因就是它。我不得不做出最後決定──要不要對姊姊放手?讓她跟成年孩子一樣,全部的事由她自己作主。

     

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專欄作家

  • 汪培珽

    《親愛的,你有掛號信》──教養文章寫多了,心裡總有疑慮,會不會平白增加父母的壓力。靈機一動,如果假裝我正在寫信給對方呢?除了語氣,我會更小心用字遣詞。「每個人都愈來愈幸福。」是我的工作目標。