Yahoo奇摩新聞 陳品皓：那些爸爸們說不出口的苦
曾有句廣告詞是這麼說的，「我們都是當父母後，才學習如何當父母的」。事實上的確是如此，像我有著心理學背景，在多年臨床工作中累積大量對兒童心理的理解，但我仍然是自己真正在當了爸爸後，才開始學習如何當個爸爸。不知道大家可曾仔細思考，「爸爸」到底該在家庭中扮演何種角色？
過去，多數的父親為負擔家計，把重心放在工作，常是站在外圍支持著家庭，到了現在，多數為雙薪家庭的年代，仍有很多爸爸在觀念上承襲著過往的角色。像我自己，因工作忙碌的關係，晚上8、9點才回到家，那時孩子已準備睡覺，我只能透過媽媽，了解孩子這一天的情形。
由於長期在育兒的第一線缺席，當孩子出現教養、照顧等狀況時，我的缺席和訊息落差，往往也成為夫妻在教養中衝突的主因。相信很多爸爸都曾被這麼唸過：「你都不知道哥哥怎麼欺負弟弟，因為你都不在家」、「你怎麼都不會跟孩子互動」、「你當爸爸的什麼都不知道，還當什麼爸爸......」。
聽到這些指責，爸爸想必深感委屈，內心也不禁想為自己解釋：「我工作那麼拚，還不是為了這個家」、「我不是不想陪孩子，只是沒得選擇」、「看著孩子一天天長大，我卻像個局外人，沒參與到他的成長，我也很受打擊」，對於自己為家庭的付出沒被看到，甚至飽受批評，更覺得十分受傷。
只是看在另一半的眼裡，這些理由都不是理由，因為現今家庭的型態已經不同於以往，多數都是雙親同時在外工作，為家庭經濟盡一份心力，但媽媽們回到家裡，常常又要付出更多氣力照顧孩子；不僅要承接孩子的情緒、還要操心孩子生活中的大小事情，內心有許多委屈卻很難被理解，於是很容易不自覺地，數落爸爸對育兒的大小事，這個不知道、那個也不會。
追本溯源，爸爸之所以被埋怨當不好爸爸，其實跟「爸爸」與「爸爸的爸爸」的經驗傳承有很大關聯。回想兒時，應該很多家庭都跟我一樣，父親很少參與照顧孩子的工作，包括互動上的照顧、關係上的照顧、情感上的照顧，涉及的原因各式各樣，其中之一，也可以說是與當時「男主外女主內」文化所影響。
因為對爸爸角色的不熟悉，令很多現代爸爸在與孩子互動時，常常顯得尷尬、彆扭。我在面對孩子出現情緒、或進行分享時，也會覺得不自在、不知該如何回應。歸究起來或許一部分原因是成長過程中，我自己缺乏類似的經驗，對於父、子如何自然地互動，感到不知所措，因此有種抗拒。
父親的角色究竟是什麼？
在欠缺經驗的情況下，我開始去摸索及思考，到底身為一個父親，應該扮演何種角色？當孩子出現這樣或那樣的舉動時，內心有什麼樣的期待？從父親的角度，又可以如何理解孩子的需求，然後給予適切的回應？
在摸索父職的過程中，身上傳統的父親角色與習慣，難免會收到另一半的抱怨。自覺委屈沒被對方體諒的爸爸，也就更不願向太太「示弱」，不想透露自己其實對父親角色感到陌生、不知道該如何與孩子相處，導致在面對抱怨時常因不滿而反擊：「你根本沒看到我用什麼樣的方式在為這個家付出，你現在質疑我，就只因我比你少知道一點點孩子的狀況！」結果彼此為了育兒中各自隱微而深沉的委屈，互相撻伐、指責。
事實上，我們彼此都為了當個好媽媽或好爸爸，而以自己的方式努力著，這時或許我們可以思考：在共同目標下，如何促進彼此的合作關係。常常在教養第一線缺席的先生，如果我們預先設想他陷入對孩子狀態的訊息落差，那自然就會試著先讓對方知道我們在教養中對孩子的觀察，協助他先理解狀況，而不是一昧的指責他什麼都不知道就妄下斷論。若爸爸們在面對指責時，能夠試著練習聽懂這些話語背後想表達的需求、想傳遞的情緒，或許我們就有機會能稍稍跳脫字面上的束縛，貼近對方內心的狀態。
就以我自己曾被數落不懂孩子的例子來說，除了表面傳達出另一半希望我多花時間陪陪孩子外，更深層而沒說出口的；是她為了這個家，同時在工作與育兒兩頭燒，這是一種難以道盡的辛苦，更希望身為隊友的我能夠感同身受。或許我們仍然在外忙著工作，無法多撥時間照顧孩子、處理家務，但我或許能基於這樣的體會而給予對方感謝與支持。所以，先生為家庭拚事業之餘，可別忘了多多給予太太肯定，讓彼此在育兒這條路，成為相互支持的夥伴。
爸爸們，不需隱藏你的擔憂和脆弱
另一方面，如果可以的話，爸爸們也可以練習放下一點點「心酸吞肚內」的習慣，學著表達自己委屈、受傷的心情。這是身為父親、身為男性，一個最為困難的課題。因為多數的爸爸，從小到大的成長環境裡，學習到的是對外只能展現堅強，所有的脆弱統統得埋藏心裡，不能也不可輕易表露。
即使對象是親密的另一半，要坦承自己的脆弱，仍會陷入掙扎，甚至備感威脅。這就好比內心的堅強面與脆弱面正在拉扯，脆弱面說：「說吧！這樣太太才能理解你的心情，也會比較懂得體諒你」；堅強面則喊：「不能說！說了，你就放棄了你一直以來的寄託、支撐與自我保護」，這很可能令爸爸們感到害怕而變得猶豫不決，話可能到了嘴邊，又吞了回去。
但其實爸爸心中明白，把擔憂說出來並不會真正危害彼此的關係，但要改變長久以來的習慣、褪下緊黏著的堅強外表，非常不容易。因此我建議爸爸們，試著斬斷內心各種糾結，練習對伴侶說出自己情緒與需求。譬如，一家人到外地露營、玩得盡興，你只要簡單一句：「大家相聚度過假日，好開心、好滿足！」就是很好的第一步。
接下來，爸爸們要學習的第二道課題，是如何與孩子自然互動。我知道很多爸爸跟孩子在一起，因為不知道要說什麼，所以就把媽媽提及孩子的缺失，一個個點明出來要孩子改進，這容易讓孩子覺得爸爸一開口就是說教和下指令，反而想趕快逃離。
想要在互動中拉近與孩子的距離，或許我們先從一個關鍵字開始就好：「專注」。不管與孩子相處的時間多麼短，哪怕只有幾分鐘，都要記得帶上一顆好奇的心，專心參與他眼前的事物，不帶評論，就只是純粹的聽孩子說，掌握好這個原則，相信能為親子互動品質提升不少。
祝福所有的爸爸，在一步步的摸索與練習中，都成逐漸成為自在且得心應手，也與家人心靈靠近的爸爸！（陳康宜整理）
【內容整理自《親子天下》Podcast鄧惠文Ｘ陳品皓「關係相談所 EP05」】
