老夫老妻感情變淡很正常?「那只是不夠努力的藉口」婚姻諮商師教五招掃雷拆彈 化解危機

婚姻如何維持?諮商師教五招掃雷拆彈化解危機。示意圖:Getty image
婚姻如何維持?諮商師教五招掃雷拆彈化解危機。示意圖:Getty image

據內政部2021年統計,25歲到44歲適婚人口中,未婚率已達49.36%。結婚率低迷掀起關注。除了找不到對的人、崇尚單身的自由,也有為數不少的情侶,即便交往多年仍對婚姻抱持觀望態度。網路世界裡的討拍文、抱怨文、勸世文...,一字一句放大未婚者的恐懼,婚姻就像是個未知的恐怖箱,令人一碰就想縮手。

然而,放下恐懼、打開箱子,你會發現裡面不是什麼張牙舞爪的小獸,或許只是個再平凡也不過的鬃刷。諮商心理師馬度芸說過,婚姻是「虛幻愛情」的墳墓、「真實感情」的開始。當粉紅泡泡消失,才是兩人關係的實際樣貌,一句「Yes, I do.」擲地有聲,象徵承諾在這段關係中願意付出努力與調整自我,未來不再是一個人說了算。

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馬度芸坦言,婚姻之路荊棘重重,但走入婚姻卻是讓人真正「轉大人」、邁向成熟的很好途徑。你和伴侶變成共同有機體,必須在錯綜複雜的解任務遊戲裡,一同面對家庭責任、資源分配、生涯規畫...等難題,學會與隊友溝通、放下堅持、嘗試妥協,有時還得獨力Carry扛一波,過程中燒腦又耗力,但事過境遷後,你會看見彼此的成長,享受更加緊密的歸屬感,與攜手逐夢的價值感。

談起婚姻,許多人常自嘲:「都老夫老妻了,哪還有什麼激情火花?」把愛情昇華成親情,視作理所當然,馬度芸並不贊同。她認為,感情需要花時間、費心力去維持,「時間久了感情自然變淡」,只是在為自己的不努力、不用心找藉口。

以下羅列五大地雷,你的婚姻關係中了幾樣?快往下看如何掃雷?

  • 一心多用,你的話我都有在聽啊!

  • 有心卻用錯心,對方喜惡你真的懂?

  • 忍一時風平浪靜,次次避戰內耗情誼

  • 犧牲奉獻在所難免!愛當聖母卻又愛怨歎

  • 婚前婚後不一樣?只想「以不變應萬變」

地雷1:一心多用,你的話我都有在聽啊!

許多人習慣一邊做事,一邊聽對方說話,以為自己兩者都兼顧了,堪稱時間管理大師。但結局常常是對方覺得你「嗯嗯啊啊」在敷衍,根本左耳進右耳出;或是你因為分心而沒把事情處理好,開始怪罪對方打擾。

拆彈這麼做:

兩人需要協商出默契,哪些事情可以中斷、哪些不打擾,才能在對的時間進行對話。馬度芸更建議,每天留一段專屬兩人的時間,短短五分鐘都好,把沒機會說的話說完,或是聊聊生活瑣事,給予彼此不被打擾、全心全意傾聽/述說的親密時刻。

地雷2:有心卻用錯心,對方喜惡你真的懂?

明明把對方放心上,卻套入自己的思維或喜好,是不少人經常誤踩的地雷。馬度芸笑說:「我常聽到個案抱怨,10幾、20幾年的朝夕相處,伴侶連他愛吃什麼?討厭什麼?都不知道。」而伴侶也滿腹委屈,認為自己花錢花時間花力氣,對方還有什麼不滿足的?一番好意不僅事倍功半,有時更成為吵架導火線。

拆彈這麼做:

除了生活中多花點心思,觀察彼此的喜惡與需求,並理解它、接受它,而非企圖改變它。不是興趣相投才是神仙眷侶的唯一模樣,青菜蘿蔔各有所好,既然想讓對方開心,當然是以對方為主。此外,馬度芸提醒,千萬不要去挑戰對方無法忍受的事物,尊重每個人的弱點,才是最溫柔的感情。

地雷3:忍一時風平浪靜,次次避戰內耗情誼

馬度芸與老公都是諮商心理師,她卻從不避諱,兩人也常碰撞與磨合,就跟尋常夫妻一般。她認為,許多人害怕起衝突,擔心感情會被消磨殆盡,然而避戰只是尋求一時和平,沒有找出真正的解方,問題仍會一次又一次出現,那才是對感情真正的消耗。

拆彈這麼做:

「會吵架通常是覺得自己沒有錯」,馬度芸說,既然雙方都沒錯,就需要靠溝通協商,進而找出雙方都能接受的平衡點。她建議,不累積宿怨、不算舊帳,若有一方需要時間冷靜,最好能討論出多久後進行溝通,有時拖得太久,反而容易失焦。

倘若每次吵架都陷入相同迴圈,馬度芸認為,可以嘗試尋求第三方客觀意見,像是朋友家人,但建議雙方都要在場,才不會變成各說各話。若對親友開不了口,不妨找專業心理諮商師協助,「很多人常等到關係瀕臨破碎,甚至已把離婚說出口時才找上門,有時為時已晚,變成『上午找諮商師、下午找律師』的局面。」

其實,婚姻諮商沒你我想得這麼嚴重,就像房子壞了要找水電工,她解釋:「大家就把諮商當作是在『除蟲』,找出溝通的盲點、釐清雙方需求,才能讓婚姻這個有機體,繼續健康成長下去。」

地雷4:犧牲奉獻在所難免!愛當聖母卻又愛怨歎

婚姻常見的另一道難題,就是必須不斷做出取捨。像是長輩年邁必須照顧、伴侶獲得外派機會、買房買車伴隨而來的經濟壓力...有一方需先捨,才能有所得。無論是體貼地自願奉獻,或在別無選擇下不得不做的犧牲,當時間拉長、耐受度下降,一點一滴的小埋怨,都可能擴大成婚姻無法抹滅的裂痕。

拆彈這麼做:

若是自願付出的那方,就要時刻提醒自己,為所做的決定負責,別想當聖母又整日怨歎。如果沒得選擇、非你不可,馬度芸提醒,切記不要太落入「被害者心態」,獨自隱忍承擔。讓對方了解到你的付出,除了口頭上誠心感謝外,也要另尋其他補償。千萬別害怕夫妻間斤斤計較、要求獎勵太過世俗,你我只是凡人,人性趨吉避凶很正常。

地雷5:婚前婚後不一樣?只想「以不變應萬變」

「你怎麼不像以前那樣溫柔體貼?」、「為何交往時都能隨Call隨到?」各種婚前婚後的不一致,常是控訴「你變了」的理由。然而人生是個不斷的進行式,隨著時間、身分、經歷的不同,人當然也難以一成不變,若緊抓這點不放,漫漫長路可有得吵。

拆彈這麼做:

雖說以不變應萬變,但在婚姻中萬萬不可如此。馬度芸認為,滾動式調整作法,才能長久經營下去舉例來說,當不論生子或養毛孩,家中多新成員;或另一半獲拔擢升官,時間心力勢必分散,與其自怨自艾覺得被冷落,不如你變我也變,調整相處模式,找出兩全其美的最佳平衡。

梳理自身處理過的臨床個案,馬度芸發現多數存在長期溝通誤會,太多的「自以為是」,就像在婚姻之道上埋下大大小小的地雷,終有一日可能毀路傷人。若能預防性掃雷拆彈,興許這條路沒這麼窒礙難行。

諮商老師簡介:馬度芸,企業培訓講師、諮商心理師,身分一路從主播、作家、總編輯、廣播主持人到現在的心理師,想要活得有意義這一點一直沒變。(臉書專頁

撰稿記者:林思吟

審稿編輯:黃婉婷

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