所謂完整的家，一定要父、母、小孩，這樣的組合嗎?

作者：南琦(未來Family專欄作家)

如果你有「想要給孩子一個完整的家」這樣的想法，請好好思考，這會對你到底帶來多大破壞性影響。

在想給家人完整的家之前，請先問自己是否擁有這樣的條件，是否被自己定義的「完整」所困住。

有時候我會聽到陷於家庭問題與困境中的個案們告訴我，「想要給孩子一個完整的家」，這句話聽來很冠冕堂皇，不過卻常常出自於內在並不完整的人的嘴裡。

會開始出現家不夠完整的危機感時，早就發現了自己或家人的種種問題，如果無法嘗試處理問題，或者認為自己沒有能力解決問題，那麼就會來上這樣欲蓋彌彰的話：「難道想維持一個家的完整有錯嗎﹖我付出了這麼多不就是為了這個家？」然後就可以給自己一個安全的說法，繼續淡化與麻木，直到無法再忽視問題為止。

「完整的家」這個迷思

很可惜的是，有些問題並不是自己努力就可以解決，更多的問題不是拿來解決，而是拿來適應，轉化，或者放下，不是我們想解決、就能解決得了，每個家人都有獨立意識，當家人各自有所決定或行動時，能得到我們的祝福嗎，還是因為自己想要一個完整的家的想望破滅，忿忿地詛咒家人的背叛？

有個太太在婚姻中精疲力盡，她做了許多事情，包括可以努力跟勉強自己努力的部分，但還是無法修復和先生的關係。這幾年兩人就是同一屋簷下的室友，甚至連打招呼都說不上了，但她不願好好處理清楚，抱著模糊曖昧的拖拉戰術，將主導權交給對方(因為是先生對不起自己的)，誰先走誰就輸，誰就理虧。

然後她告訴我的理由是，要給孩子一個完整的家。

到底是真的想為孩子好，還是你覺得要有孩子的家才是家？如果真的為了孩子好，一個在爭執或冷漠氣氛中長大的孩子會好嗎？你說孩子要選一個並不溫暖的家，還是他寧可擺脫這種慢性折磨呢。

我幾乎可以預估這樣的孩子，只要滿18歲就急急離家，離家之後若沒要緊事就不會想回家，逢年過節就義務性的回來，但回來後就跟活死人沒兩樣，不是滑手機就是忙著去找朋友，有回來跟沒回來一樣，就像這個婚姻，有，跟沒有一樣。然後他會對親密關係感到恐懼，或者缺乏良好經驗而跌跌撞撞，不是跟你說他不想結婚，就是說不想生小孩。

然後我接著遇到接下來的故事。

一個對感情過度期待、婚姻問題重重的女人，將她在感情中的挫折歸因於「因為我過去沒有一個完整的家~」。

我告訴她，如果妳現在才20歲，是很有資格這麼說，但妳現在已經30多歲，到了40歲、50歲時就沒有資格再這麼說了，因為妳有這麼多時間可以做些什麼，但妳還在怪罪於自己原來的家。

「完整的家」這個迷思，到底要困住我們多久﹖你所以為完整的家，要有父、母、小孩，這個組合才算數嗎﹖

醒醒吧，這樣的家庭會愈來愈少，就這幾年的主計處統計來看，仍大約維持每100對夫妻中就有42對離婚這樣的比例。

將這數字拿到各國去比較，會發現這是一個世界趨勢，在性別愈平等、經濟愈獨立的國家中，離婚率自然也高，所以一個家，有可能是各種組合：老老相依的家，養護機構的家，志同道合的好友組成的聯合公寓，一個人的家，以及偶而來插花住個幾天的孩子。

台灣性別平等指數已經是亞洲第一，你的家庭觀念跟得上嗎﹖(此資料主計處引用聯合國開發計畫署研究)，你仍舊執著於非得有另一伴與孩子，才是個家嗎﹖

這個看似完整但不堅固，徒具空殼、必須是婚姻制度下的家，結果怨嘆孩子不在身邊，老公(老婆)不體貼，家人都不陪自己，這樣的你，比沒有家人更悲哀。

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