鄧惠文：想被好好安慰，先從啟動對方的「安慰模式」開始

我來自單親家庭，成長過程中，也曾遇過母親在工作上受了委屈，回家後心煩氣躁，心裡很想安慰她，卻常適得其反。當時深感困惑，不解為什麼在情緒烏雲底下，人是如此的無能為力。

長大後接觸心理學，才漸漸懂得如何好好安慰一個人。在談安慰別人之前，有個不能忽略的重要前提，先問問自己：「我是真心願意花時間、花心力，來好好安慰對方嗎？」

或許對方平常不幫忙、有事才求助，所以並無意願；也可能自己手上有更急迫的要事，沒時間好好聊，只想快點讓對方平息。若是如此，說出來的話常會錯上加錯，成了無效安慰。

比方說前幾天，我女兒發現聯絡簿上老師少蓋三個讚美圖章，十分介意。我當時因忙著和母親規劃財務，心想如果出錯，損失的可不只三個章啊！於是當下我告訴女兒，老師很忙的時候難免疏漏，但回頭想想，我那時因為同時在忙其他事情，其實內心真正期盼她快速消化情緒，把心力轉移到功課上。在那當下，我並不是不會安慰，但因無暇顧及，結果做了錯誤示範。

一句「別想太多」，常帶來反效果

安慰他人，到底該說什麼？捫心自問，當我們的朋友、親人遇到傷心事時，自己可曾和對方說過「別想太多」？這句很普遍的安慰話，其實無法撫平對方低落的情緒，對有些人來說甚至是雪上加霜。

從小「想很多」如我，每次心情不好，一百次裡有九十九次半會聽到這句話。每次聽到這樣的安慰，我心裡只覺得對方在暗示「心情不好自找的」、「要求太多了」、「想那麼多，日子肯定難過」，以及背後可能暗示著「一句話解決，省得還要花時間陪伴」的心情，常令我更加生氣。

「事情一定會好轉」，也是很常聽到的一句安慰用語，尤其是面對親友傾吐失落、無望、巨大痛苦時，我們容易產生情緒共振，連同自己的痛苦經驗也被喚醒時。

這時，如果沒有良好的負面情緒承載能力，同樣會感到恐懼，只好安慰「你是好人，上天一定會眷顧你的」；或是告訴罹病友人「聽說這種病很快就會好」，急著帶對方逃離苦痛情緒，卻顯得敷衍、連安慰都不認真。

前幾天我就聽過類似對話。一名家長說：「孩子搞不清楚字的方向，老師也提醒該注意，怎麼辦啊？」另一位家長回：「沒問題啦，那種狀況很快就會好。」讓一旁的我聽得滿腹狐疑。站在兒童專科醫師的立場，或許那名孩子真的需要特殊教育協助，安慰者是憑藉什麼理由認為「一定會好」呢？

若只是日常的寒暄閒聊，我們大概不會期待獲得安慰，所以能接受他人如此回應。但當我們真正為一件事煩惱、想跟人聊一聊時，對方願不願意跟我們同在，甚至跟我們「惱人的情緒」同在非常重要。

只是，如果沒有經過鍛練，一般人很難待在痛苦的感覺裡太久。一通電話聊20分鐘，或許還能承受；但如果天天都談重覆的內容，大概3天就受不了。如果對方需要一而再、再而三訴苦，代表「痛苦點」難以消化，或摻雜著個人執著無法脫離，往往得花很長時間修復，也可能需要專業的協助。

訴苦的背後，避免話中有話

前面我們梳理了「安慰別人」的要件，現在換個身分，想「被好好安慰」的朋友，其實也有注意事項。

想一想夫妻之間，當老婆向老公哀怨：家事永遠做不完、孩子總是學習落後、壓力好大、心情好差。這時老公會怎麼做？是立刻給對方打氣、喊聲辛苦了，還是裝沒聽到？

又假如老婆提到最近冒出好多白髮，老公會表達「老婆妳辛苦了」的關心之意？還是會惡言批評「你怎麼還有時間想這些」，或是狠酸「你的問題不在白頭髮，身材不好，頭髮全黑也沒用」？

通常，這2種情境的真實回應都是後者居多。但為什麼我們想獲得安慰，卻經常被如此對待？

這是因為聽到旁人訴苦，人會啟動偵測雷達，檢視訴苦的背後，是否指涉到自己的成分？一旦察覺不對勁，就會退避三舍，等到確認沒被指責，才會啟動「安慰模式」。

當老公在老婆的話語裡嗅到指責意味，人的天性會避免麻煩，脾氣好的選擇「閃」過話題，修養不好的則出言攻擊。如果想尋求安慰的訴苦者能覺察這點，避免話中有話、夾帶指責，想被好好安慰並非奢求。

因此歸納整理起來，想好好安慰深陷痛苦、挫折的親友，要先確認出自真心真意，並確認自己處在有時間、有心力的狀態。如果不是在這樣的「安慰模式」裡，謹記「什麼話都不說」更勝「隨便說點什麼」。

再來，也不要想快速簡化對方的困難。如輕易說「問題很小」，只會讓對方自覺感受遭到否定；不要說「你想太多」、「你太悲觀，愈悲觀會愈容易有惡運，樂觀才會招來好運」。這種把問題歸咎於對方的話，也無法發揮安慰效果。

能被正確了解，就是最好的安慰

除了知道「不要」做什麼之外，想好好安慰對方，我們可以怎麼做呢？

我建議從感興趣、好奇的心態出發，了解對方無法跳脫痛苦的理由，給予真心陪伴。譬如可以說：「你可以再多說一點嗎？」，試著了解對方的受困點與執著，或許是為了維持某種價值觀而選擇忍受。這些深埋其中的原因，常常需要花時間挖掘才能明瞭。若只聊了十幾二十分鐘就急著下判斷，我們應該要有覺察自己可能已浮現逃避心態，需要重新調校，進入真心陪伴的「安慰模式」。

「能被正確的了解，就是最好的安慰」。如果想再進一步，還可以陪著對方聊聊，共同找出是否有哪些方法，既能保有自身堅持的價值，又能遠離痛苦？或重新審視尚未嘗試的方法裡，是否藏著轉機與實踐的可能？

謹記，在陪伴的過程中，不要主觀批判或直接給予建議，對深陷婚姻之苦的人，更別輕易喊出「那就離婚吧」的建議。懂得尊重別人對生命的堅持，才能讓安慰暖進心裡。

談了這麼多安慰的 Do & Don't，可以發現能同理他人，願意與對方的情緒「共振」十分重要。如何達到這個目標？或許我可以分享自己的小方法。

長久以來，我一直保有這個習慣：記錄下生活中的負面感受，並列出三個難以脫離的原因。例如，工作常被老闆責備但又很難下定決心離職，一是需要薪水、二是無法把做一半的事情丟給別人，三是跟同事感情很好，怕新環境同事不見得好相處⋯⋯。從覺察自己的無能為力與無法改變開始，我們會慢慢累積出一本屬於自己的「人生無可奈何」經驗大辭典。

透過這個過程，我們會慢慢懂得，並非任何事情都是理所當然，每個微小的改變都不簡單！遇到別人訴苦，如遭男友劈腿，傷心難過卻不分手；若曾走過這個「人生經驗辭典」的洗禮，我們就比較能從同理出發做為安慰起點，進而覺察對方難處，幫忙找出3個原因供她衡量。這種安慰的方式，相信會比起直接批評對方是渣男不值得等待，更能達到療傷的效果！（陳康宜整理）（責任編輯：陳奕安）

【內容整理自《親子天下》Podcast 「關係相談所 EP19」】

更多親子天下文章
旭川少女凍死事件—殘酷的背後還能留下什麼？
犯錯的孩子 看不見的傷
生育不只是女人的事，少子化議題下的刻板印象