【Yahoo論壇／呂建和】您還記得小學寫的「我的志願」嗎？實現了嗎？

作者為振興醫院公關組組長

小學時應都寫過「我的志願」作文題目，有人想當偉人或總統，我沒有做過這樣的夢，或許是我沒有看過魚兒逆游，不曉得要奮發圖強以求上進；或許是我沒有遇過玩伴掉進大水缸，沒機會拿石頭打破水缸救出玩伴；或許是我家沒有種櫻桃樹，沒機會拿斧頭砍下櫻桃樹，讓父母對我的誠實誇讚一番，不過老家倒有棵三人環抱的大榕樹，用斧頭砍可能三天三夜也砍不完，要是真砍下它，恐怕不是被大力稱讚，而是被倒吊樹上毒打一頓吧！

當時許多同學都寫下老師當成未來志願，我也不例外，由於其形象所具有的權威感，著實認真做過老師夢。夢想站在講台上，對著如我們手無寸鐵的學生發號施令，其一句話甚至比父母管教有用多了，那種威風凜凜的感覺令人嚮往之。

小學三四年級遇到令我厭惡的老師，未參加她的課後補習，被叫到台上當場羞辱，對老師印象瞬間破滅，即使後來遇到對我關愛有加的五六年級導師，也沒能挽回老師夢，卻讓我做了畫家夢。平時喜歡塗塗畫畫，畫出來的東西也還算樣，美術課同學都在教室做勞作，我與幾位同學卻揹著水彩畫具四處作畫，認為這是一件很帥的事，有次老師說我的生日是美術節，從此更覺得我應該成為畫家，我問過別人那天是什麼日子，沒有人可以說得出來，但我的朋友卻都迫知道，哈！

我還是沒能達成畫家夢。國中美術老師一再稱讚我畫畫有天份，要我慎重考慮報考美工科系，花了很長時間認真想過後，還是低頭放棄了，除了是私立高職外，再者在這條路上走需耗費不少金錢，還不見得能夠出人頭地，而且這可不是當時瀕臨破產的家境負擔得起的，老師雖然感到遺憾，但也尊重我的選擇。

高中是「我的志願」決定性的分水嶺，高二就必須選擇社會組或自然組，選擇了某一組，代表另一組的職業或工作從此將與你絕緣，高一數理成績相當出色，也比文科成績好太多了，但只因較好的同學都選擇了社會組，在最後一刻填下志願交了出去，也就此與醫師建築師科學家等行業說Bye Bye了！

不過在高中展現了另一長才，我的寫作能力不錯，尤擅抒情文，別人一篇作文可能寫不了幾個字，我卻可以長篇大論，兩節課對別人可能太長，我卻馳騁文字間、悠游於想像中，鈴聲一響才匆匆停筆結束，我又做起了作家夢，高中苦悶的課業日子也偷偷看了不少書，可能比考試用書還多。

後來也沒能成為作家，理由很多，最大理由雖殘酷不想承認但卻是事實，文筆仍不夠好，喜歡閱讀的我在別人作品中發現了自己的不足。不過至今仍無法免除為人作嫁的命運，舉凡報告、賀謝詞、致詞稿、陳情書、文章、新聞稿等的撰擬或修改，都一併落在我手裡，逃都逃不掉，我說文筆不好，別人從來就無法接受。

大學順著所填志願進入大眾傳播學系，研究所也同樣唸大眾傳播，理應往新聞傳播領域發展，也做過無冕王記者夢。退伍後曾找過相關工作，因種種原因，其中包括薪水太低及職位不理想，覺得研究所畢業去從頭當個薪水少的小記者委曲了，總認為自己應該有個大好前程，身價該炙手可熱才對，不斷在腦海編織著光鮮亮麗的記者夢，當然是自尊心作崇，沒認清找工作大不易這個道理，愈到後來已不是你要不要這個工作了，而是人家工作根本也不需要你這個研究所畢業的。

之後找了好幾個工作都與新聞傳播無涉，也都錄取了，最後卻也都被我拒絕了，其中有個我相當喜歡的工作，擔任書系企劃工作，不過理由還是一樣，薪水太少。後來竟然工作都不上門了，顯得慌亂，之後同學拉我一起到網路公司工作，說來好笑，這份工作是所有找過的工作中薪水最低的，工作地點堪稱超級遠，光騎摩托車都要一個小時以上，但也只能無奈接受。

離開網路公司後，到基金會擔任刊物編輯，工作沒什麼挑戰性，薪水還是不高。說實在的，工作地點近也相當輕鬆，在沒好的工作機會下，做出自己都覺得不可思議的決定－報考公務人員，在準備超級不夠認真情況下，當然毫無懸念落榜了。

之後又轉進醫院工作，至今在這個工作服務近二十年了，從二字頭尾巴跨越三字頭來到了四字頭尾，薪水不多也不少，職位不大也不小，雖然自己不是很滿意但也令人稱羨了，隨著年歲的虛長與在同一個工作久了，難免有些的感嘆與想法。

童年時我的志願是種單純又童稚的想法，沒有太多思考和顧慮，順著自己的好惡為未來定下了夢想，能不能或會不會實現，完全不在考量範圍內。隨著年歲的增長及更多的學習，進入青少年或青年時期，已沒有人在談我的志願了，取而代之的是未來的理想或發展，或許各方面都還不成熟，但多了不同的思考，相關現實因素也有所考量，甚至觸及實現與否的問題，但那時心還是寬廣的，對未來還是有無限可能，仍懷抱著美好的憧憬，為自己規劃了美麗藍圖。

然而再隨著時間的往前推移，年歲增長成了煩惱的催化劑，工作的穩定卻是一種矛盾的拉扯，對於未來也顯示出一種巨大的不確定性，心裡更多了一份不小的負擔，出走與否成為對自己勇氣的巨大考驗，留下來或許是安全的，但卻看不到任何未來，走出去相對來說是危險的，但未來又不是掌握在自己手裡，擺盪在去留間泛起層層的焦慮。

聽說今年多了一秒鐘，此時或許應舉起酒杯致敬，不過說來諷刺，當你喝完這杯酒的同時，不只多出來的這一秒，已經有好多秒無聲無息過去了，就像時間也在我們根本無法握緊的手中，不斷像細沙般從縫隙中流逝，有誰還會去記得多出來的這一秒，或許這一秒鐘只是用來延遲自己對過往懊悔的時間！

此時，好像回到當兵某年元旦凌晨，阿兵哥敲我寢室窗戶，打開一看他正點燃著一只會冒火花的鞭炮，瞬間衝出火花，沒多久只剩地上殘餘的零星火光兀自閃著，最後終歸熄滅了，一切又回歸深沈厚黑的寂靜，關上窗戶躺回床上，翻來覆去無法成眠，只為一個想不透的未來。至於我的志願，早已在火光中成為無形的灰燼，向它說了聲再見！

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